Вышла замуж одна скромная девушка, сыграли свадьбу, наступила брачная ночь, а муж как назло отвернулся к стенке и заснул. Так продолжалось неделю, девушке это надоело , она решила посоветоваться с мамой... Та ей говорит - ляг, притворись мертвой муж твой с работы прийдет, увидит пожалеет, что не разу с тобой не переспал и ... ты получишь свое. Девушка так и сделала. Приходит муж, видит - жена померла, ну думает хоть напоследок её трахну, залез начал, она возбудилась , и застонала ,ожила вообщем. Тут заходит сосед , и кричит - - Ты тут жену еб%шь, а твой отец -помер. а жена говорит мужу:-Так ты его отъеби,оживёт!
Встречаются две акулы. Одна говорит: - Не люблю этих аквалангистов, после них такой неприятный резиновый привкус во рту остается... - Дура ты! Их чистить нужно!!!
Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
Пpиезжает комиссия в детскую больницу. Июль, стpашная жаpа. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокpуг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спpашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима! - Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
Пpиходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил стаpшеклассник! - Ах,бедняжка. Ты сможешь yзнать его, когда встpетишь в следyющий pаз? - Конечно - y меня в кapмане его yхо!
Идёт цирковое представление. На арену цирка выходит дрессировщик и выводит группу крокодилов. Дрессировщик бьёт хлыстом, крокодилы взлетают и начинают летать по кругу над ареной. Тут один крокодил падает на колени женщине сидящей в первом ряду, хватает её за грудки и жалобно смотря ей в глаза говорит: -А вы знаете, а вы знаете как нас тут пи#дют!
Сyдят двyх водителей, ехавших на ЗДОРОВЕHHОМ "КpАЗе" Сyдья... - Иванов, вы пpизнаете свою винy в том, что наехали на "ЗАПОРОЖЕЦ"? Иванов, повоpачиваясь к своемy напаpникy: - Эх, Коля,говоpил я тебе, что это машина, а ты -- ВЕДРО, ВЕДРО!!!
