Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Муж приходит домой пьяный. Жена его не пускает. Он кричит: - Выкинь хоть матрас, спать не на чем! Она выкинула.Он опять кричит: - Дай хоть подушку, спать не на чем! Таким образом, выманил у нее всю постель. Лег, снова кричит: - Вынеси щетку, а то руки положить некуда!
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Hад ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют: - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: - Раз... два... три... - разбился. Прыгает задумчивый: - Раз, два, - задумался, - А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех? - разбился. Прыгает торопыга: - Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой, парашют забыл!
Приходит ковбой в салун: видит никого нет, один бармен стоит и начищает стакан. Страшивает: -Где все? -Ушли... -Куда ушли? -Вешать коричневого бумажного Джо... Коричневые бумажные брюки, коричневая бумажная жилетка... -А зачем? -Зае@ал шуршать, урод!!!
ЖИЛА-БЫЛА СЕМЬЯ, МАМА, ПАПА, И ДВЕ ДОЧКИ.у ОДНОЙ ДОЧКИ БЫЛО ВСЕ, ЧТО ОНА СЕБЕ НЕ ПОЖЕЛАЕТ, А У ДРУГОЙ ТОЛЬКО ОДИН МЯЧИК.ПОДХОДИТ ОДНА К ДРУГОЙ И ХВАСТАИТСЯ: -МАША, ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВОЕ ПЛАТЬЕ! МАША БОЛБИТ О ПОЛ СВОЙ МЯЧИК И ГОЛОСОМ ДИБИЛКИ ГОВОРИТ: -НУ И ЧТО!А У МЕНЯ МЯЧИК!!! ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ДАША ПОДХОДИТ К МАШЕ И ГОВОРИТ: -ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВАЯ КУКЛА! -НУ И ЧТО!А У МЕНЯ МЯЧИК!!! ПОТОМ ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ: -МАША, ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВАЯ СУМОЧКА. ---!!!ЗАТО У МЕНЯ РАКА НЕТ!!!!!!!!!
Женщина звонит в редакцию утренней газеты и просит поместить в завтрашнем номере извещение о смерти. Текст извещения: ќВАСЯ УМЕР›. Редактор этой рубрики говорит, что два слова для такого извещения очень мало, необходимо его как-то расширить, дополнить сведениями, связанными с умершим. Женщина сухо отвечает, что у нее нет средств на дополнительную информацию, она-де может оплатить только эти два слова. Редактор на это говорит: - Такое короткое извещение мы не можем поместить в нашей газете, но мы дарим вам еще три слова за счет редакции. Женщина после короткого раздумья расширила текст извещения следующим образом: ќДЕШЕВО ПРОДАЕТСЯ ДИВАН›.
Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
По убедительной просьбе канадского спорткомитета, все медали выдаваемые канадской олимпийской команде на олимпийских играх с 2002 года будут отливать из золота.
