По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало. Прибегает к врачу и орет: - Доктор, мне пальцы отрезало!... Доктор: - А где пальцы-то? - Там, на лесопилке!.. - Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!! Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор: - Ну?! Принес пальцы? - Нет..... - Почему??!! Мужик (показывая две свои культяпки): - А я их собрать не смог!!!
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком,менять подгузники,кормить с ложечки,всё время быть с ней рядом... По хозяйству она вам больше не помошник и ,как женщина ,она теперь уже не сможет . Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!
Больница, в кабинет врача вбегает ликвидатор последствий аварии на ЧАЭС и радостно кричит: - Доктор, у мня встал!!! - Ну, я же говорил, что когда - нибудь это случится. Больной радостный убегает в туалет, возвращается весь убитый: - доктор, он упал... - ну, не вечно же ему стоять. - да нет доктор, он в унитаз упал.
Деревенский дом.Дед работает в огороде, бабка ,что-то стряпает на кухне. Смотрит в окно - дед бежит, махает руками. забегает в дом, говорит: -Бабка быстрей раздевайся у меня впервые за 40лет встал! Пока бабка снимала свои портки у деда уже упал. Ну дед опять копается в огороде, а бабка что-то стряпает. Опять видит дед опть бежит. Забегает в дом и говорит: -Бабка быстро раздевайся вставай раком! Пока бабка раздевалась у деда опять упал. Он говорит: -Бабка, если увидишь, что я бегу, то быстро раздевайся и встай раком. Снова бабка стряпает на кухне, видит дед ещё быстрей бежит,ну она раздевается встаёт в позу омара.Дед забегает в дом пинает бабку и говорит: -Бабка тебе лишь бы трахатся, а у нас сарай горит
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Саша? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка я взгляну... ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит ее мама. Девочка говоpит: мама я только что видела бабушку. Мама: - Сколько я pаз тебе говоpила не копайся так глубоко в песке.
Hа мостик океанского лайнеpа вбегает матpос и кpичит: - Капитан! Мне кажется, что наш коpабль пpотекает! - Почему ты так думаешь? - В плавательном бассейне акула!
У одного мужика сифилис оказался в последней стадии. Пришел к врачу, тот сразу сказал: - Член отрезать придется. Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу. - Доктор, неужели надо отрезать член. - Hе надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а теперь спрыгните. Тот прыгнул, член отпал. - Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем не больно.
На утро после операции в палате появляется хирург: -Больной, у меня для Вас новости, одна плохая и две хорошие,начнем с плохой: Вам вчера не ту ногу отрезали. Ту, которую надо,сегодня отрежем. И сосед по палате согласился купить Ваши ботинки.
