Летит самолёт, дальний рейс, третий час полёта. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несётся к выходным дверям. На недоумённый вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас незначительные неприятности на работе...
Спускается бомж в своё подземное жилище и говорит другану-бомжу: - Братан, не горюй! Сегодня элитной грудинкой полакомимся. И протягивате кусок мяса. - А где ты его добыл7 - Да вижу, стоит подргуа крупного бизнесмена, ну я её на груди-то и укоротил...
Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик. МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след: "А зачем ружье?". - Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
На утро после операции в палате появляется хирург: -Больной, у меня для Вас новости, одна плохая и две хорошие,начнем с плохой: Вам вчера не ту ногу отрезали. Ту, которую надо,сегодня отрежем. И сосед по палате согласился купить Ваши ботинки.
У одного мужика сифилис оказался в последней стадии. Пришел к врачу, тот сразу сказал: - Член отрезать придется. Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу. - Доктор, неужели надо отрезать член. - Hе надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а теперь спрыгните. Тот прыгнул, член отпал. - Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем не больно.
Hа мостик океанского лайнеpа вбегает матpос и кpичит: - Капитан! Мне кажется, что наш коpабль пpотекает! - Почему ты так думаешь? - В плавательном бассейне акула!
Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит ее мама. Девочка говоpит: мама я только что видела бабушку. Мама: - Сколько я pаз тебе говоpила не копайся так глубоко в песке.
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Саша? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка я взгляну... ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Деревенский дом.Дед работает в огороде, бабка ,что-то стряпает на кухне. Смотрит в окно - дед бежит, махает руками. забегает в дом, говорит: -Бабка быстрей раздевайся у меня впервые за 40лет встал! Пока бабка снимала свои портки у деда уже упал. Ну дед опять копается в огороде, а бабка что-то стряпает. Опять видит дед опть бежит. Забегает в дом и говорит: -Бабка быстро раздевайся вставай раком! Пока бабка раздевалась у деда опять упал. Он говорит: -Бабка, если увидишь, что я бегу, то быстро раздевайся и встай раком. Снова бабка стряпает на кухне, видит дед ещё быстрей бежит,ну она раздевается встаёт в позу омара.Дед забегает в дом пинает бабку и говорит: -Бабка тебе лишь бы трахатся, а у нас сарай горит
Больница, в кабинет врача вбегает ликвидатор последствий аварии на ЧАЭС и радостно кричит: - Доктор, у мня встал!!! - Ну, я же говорил, что когда - нибудь это случится. Больной радостный убегает в туалет, возвращается весь убитый: - доктор, он упал... - ну, не вечно же ему стоять. - да нет доктор, он в унитаз упал.
