Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик. МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след: "А зачем ружье?". - Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
Спускается бомж в своё подземное жилище и говорит другану-бомжу: - Братан, не горюй! Сегодня элитной грудинкой полакомимся. И протягивате кусок мяса. - А где ты его добыл7 - Да вижу, стоит подргуа крупного бизнесмена, ну я её на груди-то и укоротил...
Летит самолёт, дальний рейс, третий час полёта. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несётся к выходным дверям. На недоумённый вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас незначительные неприятности на работе...
Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Подходит маленький сыночек-даун к папе и медленно говорит: -Паапаа аа гдее маамаа? -Мама на кухне! -Паапаа аа гдее маамаа? -Я тебе сказал, она на кухне! -Паапаа аа гдее маамаа? -Все ты меня достал, еще рас скажешь, не знаю что с тобой сделаю!!! -Паапаа аа гдее маамаа? Тут папа не выдерживает, берет сына за руку и тащит на кухню, и говорит. -Вот, Вот мама!!! -ООй Маамаа аа гдее паапаа?
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2".
Один мужик выиграл в лотерею кучу бабок и задумался-что ему с ними делать... Пришёл он за советом к своему лучшему другу и говорит: "Слушай, друг, посоветуй мне, что с деньгами делать? У меня два варианта: или жениться, или машину купить..." Друг ему отвечает: "Ну, давай будем рассуждать логически... Если ты женишься, это-всё... Если купишь машину, тут два варианта: или инвалидом останешься, или насмерть убъёшься... Если инвалидом, это-всё... А если насмерть, то тут два варианта: или в рай попадёшь, или в ад... Если в рай, это-всё... А если в ад, то тут два варианта: или на дрова для котлов пойдёшь, или на бумагу... Если не дрова, то это-всё... А если на бумагу, то тут два варианта: или на формат А4, или на туалетную... Если на А4, это-всё... А если на туалетную, то тут два варианта: или в мужской туалет, или в женский... Если в мужской, то это-всё... А если в женский...считай, что женился...
Собрались как-то в баре три вампира,сели,побазариль,тут к ним подходит бармен и спрашивает заказ. 1Первый вампир: -Мне пожалуйсто сердечко и 200г свежей крови!!! 2Второй вампир: -А мне печоночки и тоже 200г крови!!! 3Третий вампир: -А кипяточку принесите. 1 и 2?!???!??: -Ты что чувак совсем уже:-?! 3 спокойно достоёт тампакс и говорит: -Да на диете я чуваки на диете,я чайкомс побалуюсь!!!
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось.
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: - Что тебе больше в твоей жене нравилось? - Глаза - отвечает тот. - Вот черт! А мы тебе ногу оставили... .
