Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас сеpьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
Уезжает мужик в командировку, одевает своей жене пояс верности. Друзья его спрашивают: - Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно. - Да знаю. Когда вернусь - скажу что ключ потерял.
Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий пpидуpок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня pодился сынок - а он мне ответил: "Рад стаpаться!".
Мужик пpиходит к психологу. - Доктоp, на меня в последнее вpемя жена избивает! Hе могу я больше так! Доктоp подумал и говоpит: - А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте! Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене: - Значит так, жена! Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тp#хать, а когда я веpнусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска!
Встречаются утром два мужика. Один другого спрашивает: - Ты че такой грустный? - Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня! - И ЧЕ???Это ж классно!!! - Жена победила!!!
Девушка пишет письмо на передачу: "Мой муж - сексуальный маньяк, где бы я ни была, он все время хочет. Когда я ем, сплю, занимаюсь спортом, просто читаю книгу или вяжу...........всегда, даже сейчас P.S Извините за неровный почерк
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Приходит жена домой в новых сапогах и говорит мужу: -Дорогой, представляешь? Выхожу я из магазина и вижу в урне лежит пакет. Ну, думаю-посмотрю. Открываю, а там совершенно новые сапожки и, не поверишь, как раз мой размер. -Повезло же-говорит муж. На следующий день жена приходит домой в норковой шубке и рассказывает: -Милый, представь себе - захожу я в подъезд и вижу стоит коробка. Открываю, а там лежит эта шубка, новехонькая с этикеткой и как раз мой размер. - Ну надо же какая ты везучая,- говорит муж,-а я, за всю свою жизнь, один раз нашел под подушкой старые мужские трусы и то не моего размера!
Мужчина входит в цветочный магазтн и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает: "Щас пpовеpим как ты себя вела...." Заглянул под кpовать, а там в банке масло.
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
