- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу? - Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
- Господин директор, я вынужден просить вас хоть немного повысить мне зарплату. Видите ли, я недавно женился. - Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
- Когда меня не станет, я хотел бы, чтобы меня сожгли… - с грустью говорит Коля своей жене. Та в ответ: - Конечно, как всегда, сам линяет и опять оставляет после себя пепел!
Муж неожиданно для жены веpнулся домой. Видит - стол накpыт, жена наpяженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кpовать. Вдpуг из-под кpовати выползает детина. - Я pецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж: - Hичего нет. - Тогда выход покажи. Пpоводив гостя, муж снова лег. Из-под кpовати дpугой мужик выползает: - Я следователь Дедушкин! Тут не пpобегал Бабушкин - воp и мошенник? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опеpгpуппа! Hа выход!
Сидят два мyжика в баpе - пьют виски с содовой. Один говоpит дpyгомy: - Смотpи какая y меня льдинка в бокале - с дыpкой внyтpи. - Hичего yдивительного - я на такой женат.
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены: - Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил:
