Жил да был у бедных родителей сын-красавец писаный, как есть Апполон. А вот богатой семье на повезло - дочь у них страшна как смертный грех. И вот полюбила она того красавца всей душой. Пришел отец тереть с ним. - Женись, говорит, на дочурке, что хочешь дам, а то уж извела она всех. - Я бы женился, да вот как я с ней спать-то буду? - А это ничего - ты ей мешок на голову и без базара. На том и порешили. Проходит время. Подарил тесть молодым немеренную совершенно картину - Пикассо. И решил муж сам ее повесить. Стоит на лестнице и командует жене: - Молоток! - Молоток, молоток,-в панике мечется жена, - Гвоздь! - Гвоздь, гвоздь, - еле шепчет она от страха Тут муж промахивает и засаживает себе со всей дури молотком по пальцу - Е@АТЬ!!!!!!!!!!!!!!! - Мешок, мешок, мешок.......
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений! Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.
- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - От чего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... - Брат, мы погибнем? - Да, сестра, на то воля всевышнего... - Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает: - Что это? Для чего он нужен? - Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: - Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!
Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь: - Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста. Жена: - Не хочу... Муж: - Ну, за красивые глазки! Жена: - Нет, не хочется. Муж: - А за целые зубки?..
За, превышающей скорость, машиной гонится гаишник. Машина не реагирует на требование инспектора остановиться, и, напротив, увеличивает скорость. В результате длительной погони, когда беглецу уже некуда было деваться, нарушитель остановился, вышел из автомобиля, посмотрел на лицо гаишника, и обЪясняет: " Моя жена ушла жить к работнику ГИБДД". Инспектор: " Причем тут жена..."--- " Просто я подумал, сто он за мной гонится, чтобы вернуть мне её назад".
- Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у дочери. - Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!
- Товаpищ милиционеp! Моя жена вышла из дома пpогуляться позавчеpа и до сих поp не веpнулась. - Опишите ее, как была одета? - Hу, женщина в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстеpьеp, высотой 32 сантиметpа, пpавое ушко чеpное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - чеpный, глаза - каpие.
8 марта! Дед у бабки спрашивает - Что тебе подарить? Она отвечает - подари мне место на кладбище. Он подарил ей оплаченное место на кладбище. На следующее 8 марта! Бабка спрашивает у деда: - Дед почему ты мне ничего не дариш? Дед отвечает: - А зачем тебе еще подарок, ты еще этот не использовала.
