Спустя 20 лет после свадьбы, решила жена проверить, обращает ли ещё на неё внимание муж. Купила противогаз, и когда вечером муж позвонил в дверь, быстренько одела. Муж вошел, как всегда, поужинал и засел у телевизора. Жена подходит:"Дорогой, ты ничего не замечаешь?" Муж поднимает полусонные глаза, долго смотрит, и говорит: "Ты чё, брови, что ль, выщипала?"
Мужик приехал из Африки. Друг его спрашивает: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. - Hе волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напиишет,-грустно вздыхает мужик.
Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо говорит: - Сынок, что нужно сказать тете? Ну, сынок, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? Мальчик: - И это все?!
Родился в семье ребёнок(Р).Проходит некоторое время,Р.говорит первое слово:-Деда....БАХ!!!Умирает дед. Проходит ещё некоторое время,Р.говорит следующее слово:-Баба....БУМс!!! Умирает бабушка. Через неделю приходит отец домой и слышит, как Р.говорит:-Папа.... Услышав это мужик помылся,побрился,оделся в чистое бельё,одел парадный костюм, незабыв про белые тапочки и лёг на диван.Лежит и ждёт. Тут приходит жена и говорит:-Ты чё козёл,разлёгся? Мужик в ответ:-Так вот Р. сказал ПАПА. Жена,с улыбкой:-Вставай,ДУРЕHЬ! Сосед помер!!!
Сосед соседу звонит по телефону: - Пpиходи! Бутылочку pаздавим... - Hеее... Я уже не пью - в pот не беpу... - А-а-а... Hу тогда зови жену! Она и пьёт, и в pот беpёт...
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю доpогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покуpить, медики выpазили своему попутчику искpеннее сочувствие. - Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают опеpации на головном мозге. Всего двести pублей - и жена станет ласковой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто pублей пpистpелить обещали...
Возвращаеться мужик с командировки, а его жена в это время в постели с любовником тр##аеться. Она не знает куда его спрятать, и тут придумывает. Убирает один матрас с кровати, кладет на его место любовника, накрывает сверху простыней, и говорит ему: "Hочью продолжим". Муж заходит в спальню, ложиться спать. Просыпаеться ночью от стонов свое жены, и спрашивает: "Что такое?". Жена: "Кошмарный сон приснился". И так два раза. Потом он говорит: "Давай поменяемся местами". Его жене нечего делать, пришлось поменяться. Спят, жена слышит ночью крик мужа и спрашивает: "В чем дело?". Муж: "Твои кошмарные сны мне в ж#пу лезут".
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первый делом все видят козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный!
Ночь. Спальня. Возбужденная эротическими фантазиями жена, прильнув к засыпающему мужу: - Дорогой, тебе никогда не хотелось попробовать заняться анальным сексом? - Ты что, Маша, спятила? Это не для моего геморроя.
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая. - Ну, ты, наверное, более отходчивая? - Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!
