Жена мужу: - Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. - Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Мужик приходит домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому… Жена, вне себя от счастья: - О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз? - Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Гоpят свечи, потpескивает камин - pоманьтизм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда пеpвый pаз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хоpошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытp#хать все мозги! Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь? Муж: - Думаю, что я неплохо постаpался!
Пятница. Вечеp. Мyж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесyется, кyда это он собpался... М: - В стpиптиз-баp, кyда ж еще... Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?! М: - 100 доллаpов. Ж: - Да я тебе за двадцаткy ТАКОЕ покажy! Мyж пpотягивает 20 доллаpов и yсаживается смотpеть. По окончании пpедставления сокpyшенно пpоизносит: - Hy, дешевка, она и есть дешевка...
Обратился мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Анекдот про пельмени кто слышал может не читать!!!! Короче стандартная ситуация муж в командировке жена с любовником. А муж был заядлый футболист и из-за очередного чемпионата мира вернулся на день позже. Любовника конечно в шкафчик определили, а жена ан кухню и пельмени готовит да мужу подаёт и тут голевой момент удар гол муж рассыпает пельмени по полу. Жена на кухне вдруг слышит ужасный крик мужа вбегает в зал, а там муж с вилкой перед шкафом. - что с тобой? - да тут два пельменя на шкафу висят я их вилкой, а они меня на х.. посылают
Бежит старик издалека и кричит - Давай, бабка, быстрее! Добежал и говорит: - Ну, дура, упустила - он у меня как в молодости встал. В следующий раз будь готова! На другой день старик опять бежит и кричит. Бабка услышала, быстренько разделась и легла на кроватью Тут дед забегает и говорит: - У нас амбар сгорел, а ты тут...
Ув. Президент Буш! Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ней ожесточенные бои с момента свадьбы. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
- Удивляюсь князь вашему выбору, говорит гость, ну зачем вам такой старый садовник? Посмотрел князь на свою жену, красавицу, и говорит: - Старый конь борозды не испортит!
