Мать спрашивает у плачущей дочери: - Что случилось, доченька? ! - Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил! ... - Ну а ты тут при чем? - А я засмеялась...
Жена уезжет на курорт. Муж ей: - Ты там смотри, поосторожней с сексом. Жена: - Да ты что? Я там и думать об этом не буду. Через несколько дней муж получает письмо, открывает, читает: - Спермоначально нас поместили в фешеебельный отель... ... и падает в обморок
Жена орёт на мужа: - Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал! - Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...
Девушке на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Это очень дорогое платье,натуральный шелк, дочка. - Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк! - Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так обо отце?!
Муж (М)с женой (Ж)занимаются любовью. Ж в порыве страсти :"Милый,возьми меня, возьми, возьми !!!" М удивленно :" Да куда ж я тебя возьму, я никуда и не еду"
Муж приходит домой, а жена его приветствует: - Здравствуй папочка. Муж удивленно: -Почему папочка? Ведь детей у нас с тобой нет. А жена в ответ: -Пока у тебя был упруг, ты был супруг. А теперь у тебя тряпочка, вот ты и папочка
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...просто так вдарить можешь......
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в жопу!!!
Мужик познакомился с кpасивой подpугой. Пpиводит она его домой. Только он pазделся - муж в кваpтиpу заходит. Мужик чеpез окно, благо пеpвый этаж, и деpу, в чем мать pодила. Муж зашел в спальню, pадостно сгpеб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хоpошо pаботаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Один мужик рассказывает другому: - Возвращаюсь я как-то из командировки. Заглядываю в шкаф - никого. В кладовку - никого. Под кровать залезаю - пусто! - А жена что говорит? - Да нет у меня никакой жены!
Умиpающая жена говоpит мyжy: - Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж. - Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
