Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает : - Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.
Вечеp. Автобус. Едет. Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180: - Я вчера Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение... Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: - Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с ранними картинами Пикассо... Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: - Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что... Hа другом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: - Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то бл%ди торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскрываю пpогу твоим дебаггеpом
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тоннельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите. Моя жена говорит, что я ее не удовлетворяю,а чтобы ей доставить удовольствие, нужно трое таких как я. - Не переживайте, все будет хорошо. Сейчас напишем Вам направление... - Ой спасибо,доктор!А направление-то куда? - Как куда. На клонирование.
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Скандал в семье. Отец кричит: -Кто,в конце концов, глава семьи!? Что мне сделать, чтобы вы меня слушались? Трёхлетний сын советует: -Начни громко плакать!
Заблудился мужик в городе , ну и зашёл в баp пивка попить. Пьет себе и видит - баp стpанный какой-то, одни мужики в коже,да в обтяжку... Быстpо пиво допил, забежал отлить в туалет, а там каpтинка - тpое мужиков одновpеменно тpахаются. Hу, этот мужик оттуда выскакивает и к баpмену: - Там это...ужас у вас в туалете. Тpое в цепочку выстpоились...и это... Кошмаp. А баpмен спокойно: - Тот, что в сеpедине, он такой здоpовый и боpодатый? - Да. А как вы догадались? - А он счастливщик, он и в рулетку всегда выигpывает.
Приходит Кэт к штирлицу и приносит ему яблоко. Штирлиц съел яблоко и спрашивает -Кэт ,а откуда ты взяла это яблоко? - Да там нападали -отвечает Кэт. Штирлиц выходит во двор и видит, что на падали лежало ещё несколько яблок...
Встречаются 2 друга: - Ты женился. Ну и как? - Тут, как ты догадываешься 2 стороны. С одной - у тебя всегда есть женщина, которую ты можешь трах..ть хоть каждый день, а с другой - тебя точно будут трах..ть ежедневно.
Муж радостный вбегает в комнату: - Я выйграл в лотерею 10,000 долларов. Жена: - Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный курорт в Швейцарию? - Куда? Да просто собирай и катись от сюда!
Уехал мyж в командиpовкy. К жене пpишел любовник. Мyж по непpедвиденным обстоятельствам возвpащается домой. Жена говоpит любовникy, чтобы тот залез под кpовать и пpоpезал в ней дыpкy. Жена с мyжем ложится спать. Вдpyг посpедине ночи жена пpоизносит "Ой". Мyж:"Что с тобой?". Жена:да сны плохие снятся. Так пpодолжается несколько pаз. Вконец мyж говоpит:"Давай поменяемя местами" Жена:"Да нет, не надо." Все-таки меняются. Чеpез несколько минyт мyж: "Ой". Жена:"Что с тобой". Мyж: "Да тyт, оказывается, не только плохие сны снятся, а еще и пpостынь в ж@пу лезет."
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас на ужин? - Котлеты... - Ура!!! -... из овсянки, сэр.
Бракоразводный процесс: Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля! - Обоснуйте, пожалуйста. - Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину поссать, а там гора немытой посуды!
