сын сидит дома, уроки учит. Папа, проходя мимо, спрашивает: "что за книгу читаешь, сынок?" - "лесбиянки" -ну-ка, дай-ка посмотреть, - с интересом говорит отец, берет книгу и читает: "Бианки. Лес"
Умерли алкаш, планокур и голубой. Предстали перед Богом, а он им и говорит: - Даже не знаю, куда вас определить! Ничего плохого вы при жизни не делали, но и ничего хорошего тоже! Ну, ладно, идите в рай, но помните - если хоть раз вернетесь к своим привычкам - будете гореть в аду! Ну, пошли они в рай, гуляют... Вдруг алкаш замечает бутылку водки и начинает мелко дрожать. Планокур и голубой пытаются его удержать, но он не слушает, наливает полный стакан, выпивает и тут же, на месте сгорает! Голубой с планокуром помянули его да и пошли дальше. Вдруг планокур замечает косяк! Все запаковано как положено, даже коробок спичек рядом лежит. Он к косяку, а голубой не пускает, кричит - Ты что! Ты же сгоришь! Я ж тут один останусь! - Пофиг! Дай хоть разок затянусь... Вобщем, нагибается планокур за косяком и... Голубой сгорает!!!
Поспорили грузин, армянин и азер: у кого в горах эхо сильнее? Ну,приехали,значит, в Грузию,забрались в горы и крикнули:"Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет: "Жопа...опа..опа..." Приехали в Армению, тоже крикнули:"Жопа!" - посл этого час отдаётся:"Жопа...опа...опа..." Ну, приехали ,наконец,в Азербайджан.Как крикнули в горах:"Жопа!" - так весь день и не смолкало:"Гдэ? Гдэ?! Гдэ?!!"
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечает: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит: -Вы знаете, я бы хотел стать розочкой! -??? -Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом! Второй: -А я хотел бы стать полевым цветочком!!! -??? -Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!! Третий: -Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи! -8-о??? -Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!
Парень приходит домой и говорит: "Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!" Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала пол района в гости. Сидят все за столом и заходит сын. Мать ему: "Ну, садись давай, выпьем!" А он: "Не могу, мам, жопу больно!"
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят: - Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей. После осмотра доктор говорит: - Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба педики.
Ночь.Зеки в камере спят.Тихо,спокойно.Вдруг шаги в коридоре такие что стены затряслись,зеки со шконок попадали.Тут открывается дверь и в камеру входит натуральный шкаф -мужик ,три метра ростом ,два в плечах,мышцы такие что все у параши зажались-вобщем шварценегер по сравнению с ним -дистрофик дохлый.Ну вот заходиит мужик в камеру и голосом(таким не очень ласковым) вопрошает -ПЕТУХИ ЕСТЬ? Все только испуганно смотрят,никто врубиться не может,а спросить то страшно. Ну тут какого то петуха вперед выталкивают,он к мужику подходит так испуганно и говорит -Я Маша. -А я ДАША-будем держаться вместе!!!
