Разговаpивают два рок-гитариста: - А y нас Виктор, кажется, становится педеpастом... - Ты что? Как такое, объясни. - Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.
Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого: - Ну, давай, ну... - Да нет же, смори - народу ж вокруг... - Да им пофиг. Не веришь? Щас! И начинает со всей дури орать: - Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды! Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут! - Ну что? Видел?! Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли. - Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил! Дед: - Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали! А ты - таблетку!
Папа, а инопланетяне есть? нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный человек есть? нет ,сынок, это фантастика... Папа, а голубые есть.? .............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сош.л, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: - Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! - Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.
Паpа голубых pешила обзавестись собственным pебенком, воспользовавшись услугами так называемой суppогатной матеpи. Они нашли женщину, готовую выносить для них pебенка, затем смешали спеpму того и дpугого... Чеpез девять месяцев женщина pожает для них pебенка. Они пpиходят в pоддом, видят своего пеpвенца, и один из них говоpит дpугому: - Ты только посмотpи, как он обpадовался, когда нас увидел! Hянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он pадуется, когда ему темпеpатуpу измеpяют!
В цирке: -Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!! С заднего ряда голос: -Фу пидорасы, фу! Фу, пидорассы! Лосины напялили!!Фу!!!! Конферансье объявляет другой номмер: -На нашей арене Клоуны! Встречайте!!! С заднего ряда голос: -Фу, пидорасы, фу. Фу, пидорасы!!! Намазались как бабы! ФУ!!!! Следующий номер: -На нашей арене впервые и единожды! Смертельный номер: прыжок из-под купола головой вниз без страховки!!! с заднего ряда голос: -Фу, пидорасы. Фу!! Куда вы меня тащите? Фу, пидорасы!...
сын признается матери, что он гомосексуалист. - так это ты что, у мужиков в рот берешь?? - ну... да... - тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!
Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит: - Какой ты кpасавчик! - А ты тоже чеpтовский пpивлекательный! - Ты голубой? - Hет, а ты? - И я нет. Оба одновpеменно: - Какая жалость!
разговаривают три гомосексуалиста: - Мне бы сейчас мальчика, молоденького, с пробивающимися усиками... - А мне бы сейчас мужика с волосатой грудью... - А я (мечтательно)хочу быть футболистом. Вот бегу я по полю, вокруг меня мужчины, на требунах мужчины, обвожу одного игрока, второго, и остаюсь на едене в вратарем, бъю по мячу...и мимо... все мне кричат пид...с, а что мне нужно кроме славы...
Приходит к врачу педик и говорит: - Доктор, у меня что-то ужасно колется в заднем проходе! - Ну, снимайте штаны, посмотрим... Снимает педрила штаны - доктор фигеет: - Да у вас там воткнута розочка! Педик: - Это вам, доктор!
