Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Идет волк по лесу,цветочки собирает. Навстречу ему звяц,увидел и говорит: -Ты чего это Серый ,цветочки никак собираешь? Волк покосился на него и ответил: -А я теперь и не Серый...
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит. Первый мужик: - Вы кто? Второй: - Я ваш сосед. Первый: - Сверху или снизу? Второй: - Как, вот прям так сразу?
Маленький сын спрашивает у отца: - Папа, а кто такие гомосексуалисты? - Ну как тебе обьяснить? - Это мексиканцы!!! Сын спрашивает, а почему? - Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!!
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь! Тут входит молодой человек и говорит: Я мастер педикюра! Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу: "Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"
На приеме у доктора мужик говорит: - доктор, у меня три яйца. Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца: - да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех. Мужик: - нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте. Доктор щупал-щупал: - нет, только два, третьего нет! Мужик: - доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума! Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу: - у вас два яичка, патологий нет. Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает: - ты чего, заболел? - да нет, просто ласки захотелось.
