3 русские девушки - подружки вышли замуж соответственно за француза (Ф), немца (Н) и русского (Р). Встречаются через 3 месяца. Ф. Я своему в первый же день сказала, что готовить и убирать не буду никогда. Он пропал. День нет, два, на третий день приводит домоработницу и она теперь все делает по дому. Н. Я своему сказала тоже самое. Он пропал на 2 дня, на третий день вернулся и понавез гору всякой техники. Теперь у меня все делает техника. Р. Я воему сказала тоже самое и 3 дня его не видела, только на четвертый день глаза стали немного открываться.
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!" Муж думает: "Ладно". Разделся, прошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: "А хочешь знать, почему?"
Семейная пара средних лет на пляже. Жена вяжет, муж зыркает по сторонам. Жена: Дорогой, как тебе не стыдно, ты ведь женатый человек Муж:Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя рассматривать меню..
Занимается любовью пара со стажем. Ну посередине мужа начинает клонить ко сну. Жена ему: - Ну ты прямо как бревно! Муж в ответ: - Ты смотришь спортивную гимнастику по телеку? Ты бы посмотрела, что там телки с бревном выделывают!
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Звонит женщина на радиостанцию и говорит: - Здравствуйте. Сегодня мой муж обещал прийти домой в три часа. Сейчас уже 15:05, а его всё нет. Можно заказать ему похоронный марш?
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться: - Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
