Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Hу почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!!
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Муж - жене: - Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся! Жена, мpачно: - Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё пpосыпается только pаз в неделю
Едит КАЗАК домой и думает :"Вот приеду сейчас домой, борща с помпушками поем и жену от?имею."Приезжает, а там жена с другим в постели. Он хватает того мужика за член, но член выскальзывает и мужик в ок но. КАЗАК берёт ружьё и начинает стрелять.Непопавши не разу КАЗАК говорит: "Мало того что член вытер ещё и с солютом проводил.
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Смотри, папа! - закричал сынок. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ей на прощанье.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой: открывает дверь, зажигает свет и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там ? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Передача "Сами с усами" "А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо: "Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе и мне очень скучно в этом доме". Дорогая Анна Николаевна! Вот вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"
Жена мужу говорит: -Надо было бы нам шторы купить, а то на против живут молодые парни и они могут меня увидеть голой!!! Муж: -Зачем тратиться, они увидят тебя голой и сами купят себе шторы!!!
- Ты почему такой грустный? - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе! - Отчего же? - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!
В глухой деревне растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец жениха спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница. "Почему?" - А между нами еще ничего не было. - Как же вы живете? - Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать. - А почему ты сама не предложишь? - Я не знаю как, и стесняюсь. - Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или еб%ться?" На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя жениха. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает: - Дядя, вы хотите чай пить или еб%ться? Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел: - Ебаться... - Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас вы%бет.
Муж говорит жене: -Я уезжаю от тебя в Австралию.. Жена: Почему? Муж: Говорят , что в Австралии женщины платят мужчинам по 50$ за один половой акт!! Жена соберает вещи... Муж: -А ты куда собралась? Жена: -Еду в Австралию. Муж: -Зачем? Жена: -Хочу посмотреть как ты проживешь пол года на 50 долларов!!!!
Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног): - Что с новой секретаршей делать будем? Главный инженер (ожесточенно чешется весь): - Гнать ее немедленно!
Приходит мужик как-то к великому колдуну и говорит - Снимите с меня великое проклятие, которое висит на мне уже сорок лет. - Хорошо, только скажите, как звучит это проклятие? - Обьявляю вас мужем и женой.
