Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит: - Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой. Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит: - А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери? - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого - хоть бы шелохнулся... он и спрашивает первого: - На что ты ловишь-то? - Да, вот, классная наживка - таблетки от триппера. - Да ну! Побежал в аптеку. - Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера! - Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша, - Пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с матюкальником слышен голос:"Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!"
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!
Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя. Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит: - Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь… Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!
Пришёл муж со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому то юбилею своей организации. Стоят и присутствующих обсуждают. Муж своей супруге говорит: -Вон смотри, жена, идёт любовница нашего шефа. Через некоторое время снова своей супруге: -А вот любовница зама нашего шефа. Еще через некоторое время: -Вот любовница главного инженера Жена спрашивает своего супруга: -А ты покажи свою любовницу Муж покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством - А наша то лучше!!!!
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают тебя за косички. - Да, но только Вовка дергаеть начинает, до того как я кончу.
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! - А ты знаешь что такое "синфазная"? - Hет... - Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге: - Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж! - Не бойся, ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
