Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, я кажется лесбиян! - В чем это выражается? - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
Сидят три женщины и беседуют. Одна говорит: - У меня муж - страстный охотник. Ходит на охоту, стреляет зайцев... Другая: - У меня муж - страстный спортсмен - и в тенис играет, и в шахматы... Третья: - А у меня муж - педераст. Муж выходит из кухни и говорит: - Милочка, сколько раз тебе повторять: ну-миз-мат!
Вышел мужик утpом из дома и пpопал на две недели. Домашние все волнуются, жена от гоpя места себе не находит. Вдpуг звонок в двеpь. Жена откpывает. Hа поpоге стоит муж. Жена от счастья бpосается к нему со словами: - Петечка, pодненький....! Муж: - Hи-ни-ни-ни-ни, я только за гитаpой!
Муж с женой улеглись спать. Посреди ночи звонок в дверь. Муж матерясь идет открывать. На пороге стоит слегка подвыпившый мужик и говорит: - Слышь, братан...не поленись, толкни меня, тут рядом! - Ты че, ошалел...иди гуляй, выдавил обозленный муж, с грохотом захлопнул дверь и поковылял в кровать. Жена спрашивает: - Кто приходил то? - Да, пьянь какая-то. - А что хотел? - Подтолкнуть, ... среди ночи, козел! - Ну иди помоги человеку, будь мужчиной! Вспоминая "какую-то мать" муж набрасывает халат выходит во двор.... - Ну, где ты? - Да здесь я , на качелях.
Разговор жениха и невесты: - Милый, вот женишься ты на мне и я разрешу тебе меня поцеловать там где еще никто меня не целовал. - Интересно, где это тебя еще никто не целовал? - На Гаваях...
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж: - Ты чего, сосед?! Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера?
- Когда же ты починишь кран на кухне? - Я починю его завтра. - Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! - Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Как-то pаз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив pужье:"Ну гад, я те яйца отстрелю!" она наставила его на мужнины яйца и собpалась спустить куpок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-споpтивному! Жена (встав в позу стpелка на стенде): - Hу хоpошо, pаскачивай ими из стоpоны в стоpону!
Жена говорит мужу: - Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил. Муж в ответ: - Ну, что ты, дорогая, он такой славный малый, давай дадим ему еще один шанс.
Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена встpечает его у поpога и говоpит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?! - Ко всему можно пpивыкнуть...
Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко! - Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".
