вСТРЕЧАЮТСЯ два приятеля. один другому:"ты знаешь, я стал геем."-второй:"а что, у тебя есть шикарный лимузин как у Пенкина?"-"Нет"-"Или есть вилла как у Моисеева?"-"Нет"-" А может у тебя счет в банке миллион долларов, как у Фредди Меркури?"-"Нет..."-" Ну дружище, тогда ты стал не геем, а просто ПИДАРОМ!
Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными наградами. Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество", а Борис Моисеев - "За мужеложество".
Война. Миномётный обстрел. Командир командует: - Рота, ложись!!! Два педика в окопе - один другому: - Родина в опасности - а он, пра-ативный, знай своё: "ложись" да "ложись"!
Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов – возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал!», - увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? Обвиняемый: - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. Судья: - А второй раз почему изнасиловали? Обвиняемый: - А второй раз тоже чушь порола. Судья: - А в третий раз? Обвиняемый: - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
Сидят два рецедевиста в камере, дрочат. один другому говорит: - Вась, а какого х%я мы дрочим? Давай я тя в жопу, а потом ты меня!!! - О, Петь, а в натуре, давай ты, становись рачком! ну стал Петя раком, Вася его оприходывал, всё как нада. - Ну Вась, давай теперь ты в позу!!! Вася так смотрит на него и говорит: -Знаешь, Петь, сколько на зоне сижу, а таких наглых педерастов как ты еще не видел!
Пришли два педика в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд%ц, помылись..."
Феликс и Ленин в Кремле, сидят в кабинете... Л: -пгиказываю вам немедленно дгочить, Феликс Эдмундовитсь! Ф: -ну товарищ Ленин, ну как можно здесь, в кабинете, в сердце революции... Л: -дгочите, именем геволюции, дгочите... Ф, повинуясь, увлечённо онанирует... Л внимательно наблюдает... Л: -Ну всё, полно вам... хватит Ф: -Нет уж, позвольте!
Приходит Боря Моисеев в салон татуировок и говорит: "Я хочу какую-нибудь оригинальную татуировку". Просмотрев все альбомы он сказал: "Это все скучно - сделайте мне лучше на правой ягодице большую букву Б". Осмотрев результат Боречка с восхищением воскликнул: "Потрясающе! Сделайте такую же на левой ягодице". Приходит Моисеев домой и говорит Трубачу: "Смотри, какую я себе татушку сделал" снимает трусы и поворачивается задом Трубач посмотрел и говорит: "Прикольненько, а кто такой БОБ?"
