Почему у дочки глазки заблестели ? Почему щечки у сыночка порозовели? Почему папа сразу стал сильнее ветра ? Почему мамочка показалась всем такой красивой ? Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!
Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки.. Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос: -Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же... -Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз. - Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Сидит в желудке водка. Входит пиво и говорит: - Подвинься! - Не подвинусь! Пиво опять: - Подвинься! Водка в ответ: - Не подвинусь! - Пойдем выйдем!!!!!!
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо же! С утра - и так нажрался! - А что мне, не жрамши на работу идти?
Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку - солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: - Мужчина, Вы пьяны. - Мужчина, Вы очень пьяны. - Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно. К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить: - Женщина, у Вас кривые ноги. - Женщина, у Вас очень кривые ноги. - Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...
С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику: - С вас... - А у меня нет денег... Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу. На следующий день заходит опять, подзывает официанта: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!
наркоман сидит на суде. сует руку в карман, а там полграмма герыча. ну. он раз как будто сопли вытер, второй, третий. В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья. Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово. Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого. Подсудимый поднимает голову: Опаньки, менты...
