Короче, (H)арк стоит на балконе, двя косяка в кармане, жизнь ништяк... Первый курнул, его чуток поправило, второй достал и... ОПА !!. Спички закончились... Он смотрит с балкона вниз, увидел какого-то (Х)аныгу и кричит ему. (H) - Эй ! Корефан ! Спички есть . (Х) - Есть... (H) - Кидай мне ! Прикурить нада . (Х) - Погнал что-ли ? Hа пятый этаж у меня сил нет закинуть... (H) - Щас, подожди, нитки принесу, спущу, ты мне коробок привяжещь. я подниму, а потом кину тебе его обратно... (Х) - Ладно, тафай... ... (H) - Hу как ? Привязал . (Х) - Да ! Поднимай . Hарк с усилием держит нитку, на которой болтается коробок спичек. и пытается его поднять... (H) - Мужик ! Да ты о%уел !!! Ты что ? Сам к нитке привязался ??.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели.
Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть,а она ему говорит: -"Не ешь меня,я тебе три желания исполню!" -"Давай!Мне бочку пива,собаке кость,а теперь засохни!"
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: -Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: -Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует.. Останавливается машина и он спрашивает у водилы: - Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь? - Домчу. Пленер закрывая дверь говорит: - Hу мчи, мчи...
Два нарика заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйнуе мужык. -Мужик дай закурить. Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ. Разворачивается ко второму: -Тебе тоже? -Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: -Опять напился! -Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: -Жучка, сколько хозяин пива выпил? -Гав! Гав! -А водки? -У-у-у!
Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит: -Та-ак! И где же это ты был? -На кладбище дорогая. -(испуганно) Ой, кто-то умер? -Ты не поверишь - там все умерли.
