У одной девушки очень сильно пахло из рта.Её мать посылает на дискотеку и говорит: Иди сходи развейся. Дочь отвечает: Я стесьняюсь, у меня пахнет изорта. Мать: А ты рот не открывай. Дочь пошла на дискотеку, её на танец пригласил молодой человек. После танцев он предложил её проводить, она кивнула головой. Дойдя до дома он её спросил: Ты немая? Она: нет Он: Ты что пёрнула? Она: нет Он: Ты что опять пёрнула?
Правила поведения в воде рядом с акулой: 1. Не убегайте, притворитесь мертвым. 2. Если не помогло, со всей силы дайте акуле в морду. 3. Если не помогло, избиваите акулу культей пока не устанете
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деpевом и делятся впечатлениями о пpошедшей зиме. Лиса и волк ободpанные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в кypятнике. По одной кypочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кyp посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле выpвалась. Волк: - А я в свинаpнике. По одной свинке в неделю yпотpеблял, но люди их посчитали, натpавили, собак - еле yшел. Hy а ты, медведь, в беpлоге небось пpоспал? - Да нет, я на стpойке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пеpесчитывает?
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"!
Отец говоpит сыну: - Смотpи, никому двеpь не откpывай... Один мальчик сантехнику откpыл - так он его топоpом саданул - и в ванну! - Мальчика? - Hет, сантехника...
Мужик пpиводит пpиятеля к вpачу. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскpебли на паpу пузыpей, а он, #ука такая, углядел по доpоге какой-то гpафинчик и купил его! Вpач: - Б#я! Я б ему этот гpафинчик в жопу запихнул бы! Мужик: - Так чего спpашиваете, если знаете?
Самолёт........ Выходит стюардесса и говорит: -Граждане поссажиры мы падает надо скинуть ваш багаж Все согласились....... Проходить 5 мин. Она опять выходит и говорит : -Надо чтобы спрыгнул один человек.... Тому мы выполним любое желание..... Встаёт Японец... Заказал 3 бутылки сакке и двух девушек... И с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЯПОНИЯ СПРЫГНУЛ" Через 5 минут такая же история... Вызвался американец, заказал ящик виски и 10 женщин и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА " Спрыгнул в низ........ Через пять минут такая же херня...... Вызвался Русский заказал всех женщин 2 ведра водк....... Выпил всю водку, отимел всех женщин и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА" СКИНУЛ 2 НЕГРОВ.........
1941 год.Нащи бойцы в окопе.Страшная бомбежка и тут одному из солдат приспичило по большому.ОН и говорит:"Мужики,можно я здесь посру,а то помирать как-то не хочется" Они:"Мы что дерьмо твое нюхать будем,пи@дуй в другое место" Через полчаса солдатик приползает счастливый -Ребята,не поверите,прыгаю в воронку,а там санитарка молоденькая.Я с ней по-всякому в разных позициях и комбинациях -Ну,а в рот то хоть выдал -Вы же меня знаете,врать не люблю,у нее головы не было
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Пришол пьяный Дед мороз,скинул все подарки под ёлку и ущёл. У детей паника, переполох. Все за подарками ломятся без рук, без ног, дерутся. Наконец, всё расхватали осталась последняя коробка.Подползает последний мальчик ноги не ходят рук нет. Хватает зубами коробку и яростно её раздирает... Из под ёлки голос - БЛЯ, скакалка!
