Прибегает парень к врачу и кричит: -Доктор,кастрируйте меня! Врач удивлённo: -Зачем вам кастрация? -Делайте быстрее,потом объясню! Ну,сделали ему операцию,парень вышел из-под наркоза,доктор его и спрашивает: -Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось. -Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке,а у них такой обычай. -Так может вам надо было обрезание сделать? -Ну а я что сказал?
В МОСКВУ из Америки привезли Уникального слона и его ночью спиз--ли На утро вызвали всех ментов.. ФСБ и всё такое... И говорят....Если вы не найдёте его к завтрашнему дню начнётся третья мировая...... Ну те типа чё делать...... На утро приходит американский посол.... Смотрит стоит маленькая клетка накрытая тряпочкой.... Он открывает клетку а там Заяц.... Посол удивлённо говорит: "И это СЛОН" Заяц исуганно : "ДА СЛОН Я СЛОН ТОЛЬКО САПОГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БЕЙТЕ!!!! "
Тётка заходит в аптеку и спрашивает: - Извините, у вас есть что-нибудь от диареи? Ей аптекарь отвечает: - Да вы знаете, буквально только что закончилось. - Блин. Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.
Могильщики закапывают гроб. Один говорит: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил. Другой: - Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу. Стучит. Покойник: - Кто там?!
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
Объявление в самолете: -Пассажиры левого борта могут наблюдать в иллюминаторы горящие двигатели левого крыла. -Пассажиры правого борта могут наблюдать в иллюминаторы горящие двигатели правого крыла. -Внизу Вы можете видеть четыре темных точки.Скоро к ним присоединится пятая. -Экипаж самолета прощается с Вами!Говорил автопилот Вася!
Звонок в зоомагазин: -Здравствуйте, на прошлой неделе я купил у вас морскую свинку. Пришел домой и опустил её в аквариум. Она поплавала, поплавала и заснула. Так вот когда она проснётся, чем её кормить?
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Новый русский приятелю?: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обо#$%вшихся пассажиров.
