Прибегает парень к врачу и кричит: -Доктор,кастрируйте меня! Врач удивлённo: -Зачем вам кастрация? -Делайте быстрее,потом объясню! Ну,сделали ему операцию,парень вышел из-под наркоза,доктор его и спрашивает: -Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось. -Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке,а у них такой обычай. -Так может вам надо было обрезание сделать? -Ну а я что сказал?
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками?.. - Ну.. Бывает и с пятнышками. - ..и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
К диpектpy циpка заваливается мyжик и говоpит: -У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите. Диpектоp: -И какой же это номеp? Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза, пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy: -Hy как? -Ладно сегодня вечеpом выстyпите. Вечеp, мyжикy говоpят: -Давай на сценy. Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль из-за кyлис: -Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес.
Могильщики закапывают гроб. Один говорит: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил. Другой: - Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу. Стучит. Покойник: - Кто там?!
Тётка заходит в аптеку и спрашивает: - Извините, у вас есть что-нибудь от диареи? Ей аптекарь отвечает: - Да вы знаете, буквально только что закончилось. - Блин. Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.
Объявление в самолете: -Пассажиры левого борта могут наблюдать в иллюминаторы горящие двигатели левого крыла. -Пассажиры правого борта могут наблюдать в иллюминаторы горящие двигатели правого крыла. -Внизу Вы можете видеть четыре темных точки.Скоро к ним присоединится пятая. -Экипаж самолета прощается с Вами!Говорил автопилот Вася!
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
У одной девушки очень сильно пахло из рта.Её мать посылает на дискотеку и говорит: Иди сходи развейся. Дочь отвечает: Я стесьняюсь, у меня пахнет изорта. Мать: А ты рот не открывай. Дочь пошла на дискотеку, её на танец пригласил молодой человек. После танцев он предложил её проводить, она кивнула головой. Дойдя до дома он её спросил: Ты немая? Она: нет Он: Ты что пёрнула? Она: нет Он: Ты что опять пёрнула?
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обо#$%вшихся пассажиров.
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Новый русский приятелю?: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
