Решил медведь(м) над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит егои говорит: (м)-Заяц, хочешь прикол покажу? (з)-Hу показывай. Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил. Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю. Hаходит его и говорит: (з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу? Медведь, щупая свои маленькие ушки: (м)-Hу давай. (з)-Только ты глаза закрой. (м)-Ладно. Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде. (м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!! (з)-Hе хрена под лопасти вставать!!!
Звонит дама в зоомагазин: - Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу: - Папа, покажи кукольный театр. - Отстаньте дети, я устал - Ну пап… - Ладно. Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и пропитым голосом говорит: - Петрович, а медведи-то здесь есть? - Да какие тут на хрен медведи…
Сидит мышонок на полянке. Рядом с ним стоит бутылочка газированной воды. Мышонок начинает дрочить. Дрочит, дрочит,наконец кончает... Выпивает сразу глоток газировки. Через некоторое время всё повторяется вновь ...дрочит, кончает, выпивает газировки, а после вальяжно раскидывается на полянке и говорит: "ВО жизнь!!! Бабы, шампанское!!!!!!!!!"
Болтают три собаки ДогД, БоксерБ и ШарпейШ: Д: вот рана, это я соседей кусал, а они кочергой... Б: вот дырка, я соседнего ротвейлера порвал, а хозяева веником... Ш:стянув всю шкуру к голове, тщательно ее рассматривая: у меня тоже дырка есть... но только это ж..а
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то получается.
Решили волк, заяц и хомяк уехатьв Китай. Заяц спрашивает: - А как там нас будут называть? Волк говорит: - Тебя Зуй, меня Вуй. Хомяк говорит: - А я не поеду.
Идет лось, зацепился за пень и оторвал себе ..... Навстречу ему - корова. Лось спрашивает; - Ты кто? - Я корова - большое вымя! - А я лось. Просто лось.
Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и говоpит: - Hу ни фига себе! И побежал дальше. Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до...ться pешил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо бегемота и снова кpичит: - Hу ни х... cебе! И бежит дальше. Бегемот опять задумался: "Hет, он точно до.....ться pешил!" И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит. Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: "Ты че, косолапый? Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?" А ему медведь отвечает: - Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким хайлом да медку бы хапнуть!"
Вопрос: Во сколько приёмов можно засунуть жирафа в холодильник? Ответ: Три. Открыть холодильник, засунуть жирафа, закрыть холодильник. Вопрос: Во сколько приёмов можно засунуть слона в холодильник? Ответ: Четыри. Открыть холодильник, вытащить жирафа, засунуть слона, закрыть холодильник. Вопрос: Царь зверей лев созвал всех зверей. один не пришёл. Кто это был? Ответ: Слон. Он в холодильнике сидел. Вопрос: Вам нужно переправиться на другой берег реки, кишашей крокодилами. Как это сделать? Ответ: Любым способом. Крокодилы ведь на собрание зверей ушли.
