Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются, стебли ломаются с гpохотом - ужас! Добежал до кpая поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 гpамм водки! - А чего так мало? - говоpит баpмен. - Ты вон, какой здоpовый. Hеужели 50 гpамм хватит? - Да мне для запаху только - дуpи и так хватает...
Застрял волк между двух деревьев и выбраться не может. Тут пробегает заяц, увидел такое и решил воспользоваться моментом... Тр@хнул его в попку и убежал. Волк розозлился, еле как выбрался и побежал за зайцам. Бежит, бежит, видит перед ним озеро, а заяй уже на другом берегу сидит. Волк стоит и думает, чтож ему делать, плавать то он не умеет.. Словил золотую рыбку, а она ему и говорит: "Отпусти меня, любое твое желание исполню". Волк думал, думал и говорит: "Сделай меня окунем". Рыбка ему говорит: "Неет, окунем я тебя не сделаю". Волк: "Как не сделаешь, почему?". Рыбка: "Окунь хищная рыба и ты меня съешь". Волк: "Тогда сделай меня птичкой". Рыбка: "Неет, птичкой я тебя тоже не сделаю". Волк: "Как не сделаешь почему?!" Рыбка: "Если я тебя сделаю птичкай, ты меня тоже можешь съесть". А заяц сидит на другом берегу иговорит: "Сделай меня окунем, сделай меня птичкай. Плыви сюда, я тебя раком сделаю!.."
Грядет Конец Света... Лев, царь зверей, всех собрал и говорит: -Так и так, завтра все помрем. В общем, делайте что хотите. Устроили звери в лесу великую оргию... Слон е##т жирафиху. Мимо проходит лев: -Эй, слон! А что ты с презервативом-то?! Все равно же умрем... -Hе-е-ет. Это мне удав минет делает.
Пришли Мышки к Мудрой Сове и говорят: -Сова, нас все обижают, все на нас охотяться, что нам делать? -А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет! -О, спасибо Сова. А как нам это сделать??? -Слышите, мыши, не грузите меня - я стратегией занимаюсь!
Волк и Ворона летят в самолете. (Случайно оказались в соседних креслах). Ворона вызывает Лису-стюардессу и просит стакан воды. Поданную воду Ворона набирает в клюв и фонтаном выпускает прямо Лисе в морду. Лиса молча утирается и уходит. Волк, пораженный, спрашивает: "Что это ты, Ворона, делаешь?!" "Ой, да просто выпендриваюсь!" Волку показалось это забавным. Он тоже вызывает стюардессу, просит водички и ею Лису оплевывает. Лиса молча утирается и уходит. Но немедленно в салон входят два здоровенных медведя-пилота, хватают Ворону с Волком и выкидывают из самолета через люк. Волк камнем летит вниз, а Ворона, порхая вокруг него, изумленно спрашивает: "Ты что же это, Волк, летать совсем не умеешь?" "Совсем!!!" "Так зачем же ты тогда выпендривался?"
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: -Столько хватит? -Да Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: -Столько хватит? Молчит. -Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим? -Да!!!
Бегает заяц по лесу, делать не имеет что, думает:"Забегу ка я к медведю, посмотрю что делает". Забегает к медведю, смотрит один медведь другого в жопу иб...ёт. Медведь увидел зайца и думает: "Щас заяц всему лесу расскажет что меня в жопу имели, надо с ним что-то сделать: догнать, убить...", а заяц думает:"Щас медведь меня догонит и что-то со мной сделает, ток чтобы я молчал, надо убежать". Бежит медведь за зайцем, пробегают мимо барсучьей норы, медведь останавливается, суёт руку и вытаскивает барсука. А барсук: "Убери руки, ....... ПИДАР!!"
Идет как-то мужик мимо зоомагазина, где в клетке сидит попугай.Попугай орет: - Мужик! - А.. - Пошел на х@@! Мужик обиделся, пошел и настучал директору магазина, попугаю влетело... На следующий день мужик опять проходит мимо этого же магазина, смотрит на попугая - попугай молчит, дальше проходит - опять смотрит, попугай молчит, заворачивает почти за угол и тут слышит: - Мужик - А - Ну ты меня понял, да?
Встречаются (Ж)ираф и (Б)егемот. Ж: Как тебе, бегемот, не повезло в жизни! такая у тебя шея короткая! Б: И что? Ж: Вот с длинной шеей как хорошо - водочки принял, а она так приятно растекается, душу греет... Б: Да? А блевать?
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"
Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова: - Эй что ты там делаешь? - Вишню ем? - На яблоне?! Откуда?!?! - А я с собой взяла немножко..
