Беседуют две молодые мамы. - Сколько детый вы бы хотели иметь? - Четверых... не больше. - Почему не больше?.. - Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!
Мужик пpибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кpичит: - Откpой скоpей, не могу уже - понос! А жена из-за двеpи: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!! - А шубу ноpковую купишь? - Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, дуpа!
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
Мужик пpосыпается посpеди ночи с кpиком, в холодном поту, деpжась pуками за яйца. Жена: - Доpогой, что случилось?! - Сон жуткий пpиснился: будто я иду по большому сказочному двоpцу и попадаю в гаpем... - Тоже мне - падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так стpашно, так стpашно...
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... -... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!
Подруга делится впечатлениями: -Знаешь,когда мы поженились, муж отправлял меня отдыхать в Hицу. После 5-ти лет совместной жизни - в Винницу. В прошлом году -в Дарницу, а на лето "послал" в задницу!
Разговаривают две подруги. - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! - И что он тебе сказал? - Что у него есть жена и двое детей.
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света ... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша ... - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пpопала любимая кошечка моей супpуги. Hашедший получит вознагpаждение 500 доллаpов!" Редактоp изумленно: - Hе очень ли доpого? - Hет, в самый pаз, я эту заpазу вчеpа утопил!
Врываются грабители в банк. Всех кладут на пол, один из грабителей подходит к кассирше и требует, чтобы она сложила все деньги из кассы в мешок. И ему захотелось минета, он просовывает кассирше свой член, та берет его в рот, сосет, потому что жить ей хочется, очень все хорошо делает, старается, он кончает, она всё проглатывает и грабитель снимает маску :"А дома мы не можем - дома мы блюем"
Возвращается муж из командировки. А у жены любовник в постели. Просит женщина. Боже помоги. Отвечает господь. Если ты обещаешь через пять лет утонуть, я тебе помогу. Проходит пять лет. Плывет на пороходе, и вдруг пороход начинает тонуть. Боже помоги. Является господь. Женщина отвечает, ну я то ладно, а остальные за что. А я их пять лет на это пороходе собирал.
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?! читать...
