Получил муж зарплату. Приходит домой и жена его просит: -Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин и купи мне колготки, сеточку для волос и ещё что-нибудь. Приходит он в магазин, становится за прилавок и просит продавца: -Женщина, дайте мне, пожалуйста колготки с сеточкой для волос!!! Продавец с недоумённым взглядом отвечает: -Может вам ещё и кальсоны с ящиком для яиц.
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Брачная ночь. Молодая, ненасытная, оттягивается по полной. Раз... два.. три.. четыре.. пять... Вроде угомонилась. Муж тихонько встает и идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена идет его искать, находит в туалете, и видит картину: Муж стоит возле унитаза и, глядя в область ширинки, говорит: "Ну давай, родненький, вылезай... Она спит, железно говорю!"
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Встpечаются два мyжика. - Hy как дела, женился? - Да нет, ищy себе "тpехфазнyю" женy. - А это как? - А чтоб в гостях была кpасавица, в постели б@#дь, на кyхне хозяйка... Встpечаются те же, но чеpез два года. - Hy как дела, нашел себе "тpехфазнyю" женy? - Да, но y нее сдвиг по фазе :-( - Это как? - В гостях б@#дь, в постели хозяйка, на кyхне кpасавица...
Разговаривают два приятеля. - Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик? - Ну и что, это же обычное дело. - Ты не понял. У меня же нет жены.
Муж лежит в больнице, очень тяжело больной. Жена сидит рядом. Он ей говорит: - Если я умру, ты выйдешь замуж опять?.. - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь его в наш дом?.. - Ну, наверное... Он же будет мне мужем... - И он будет спать в нашей постели?.. - Ну, наверное... Муж ведь будет, все-таки... - И он будет играть моими клюшками для гольфа?.. - Да нет, он же левша!
В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
Решилили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились,что когда жене будет приятно она будет говорить помидорчик,а когда нет огурчик. Трахаются и жена орет: "помидорчик, огурчик,помидорчик ,помидорчик!" тут сосед снизу им орет: "Ребят не знаю какой вы салат вы там готовите,но весь майонез на меня капает!"
К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит: - Всё нормально, кран починил - будет работать. Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона: - Всё, укрепил балкон, плитку приклеил. Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает: - Тут наши на Псков не проходили?
