Ругаются две интелегентки. Первая: - Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая: - А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом: - Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе: - Шо, опя-я-ять!!!
После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Уложите детей спать после обеда, - просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели. - Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся! - Рыжий? Так это же мой муж!
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа" Доктор:"Зачем?!!" Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена: - А-а, муж приехал! Любовник (вытирая пот со лба): - Hаконец-то!
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: -Не понял!! Что за херня? -Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: - Почему кирпич на голове? - Дай, скажу. - Да пошел ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. - Почему же у тебя кирпич на голове? - Дай, скажу. Дала. Рыбак объясняет. - Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: - Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!!!
Встречаются два друга. Первый:"Ты говорят женился?" Второй: "Ага". "Красивая?" "Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть..". Второй, беря фотографию: "Матерь божья!!!!!!!"
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, почему у коровы сиськи промеж ног, а у нашей мамы промеж рук? Отец задумался... - Сынок, потому, что у нашей мамы за место головы жопа.
