Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело: - Эй, ты чего хохочешь? - Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
Вот женились молодые и выиграли путёвку на чудо остров в медовый месяц… Приехали..красота…благодать…все перед ними на цырлах ходют… Все желания исполняют…то да сё… Молодые балдеют… Приходите говорят им в крутое кафе…там для вас специально всё подготовят… Пришли..красота..все перед ними стелятся… Пьют..закусывают… Тут конферансье объявляет чудо номер для молодых… Выходит высокий красивый молодой полуголый негр… Кладёт к ним на стол грецкий орех ..достаёт свой детородный орган и с силой БАХ по ореху… Тот на две половинки и развалился… Это вам на счастье ….каждому по половинке.. Прожить вам счастливо до золотой свадбы… Молодые в шоке..в ладошки хлопають… И точно накаркал негр…дожили до золотой свадьбы.. Вспомнили про остров и решили туда съездить это дело отметить… Приехали..ходят балдеют..молодость вспоминают… Решили в тот ресторан зайти… А их там узнали..радуются..вином поют…поздравляют.. Те чуть не плачут…тут выходит молодой конферансье и объявляет спец номер для дорогих гостей.. Выходит высокий ..пожилой …немного седой ..тот самый негр и улыбается.. Парочка улыбается..руки ему жмёт… Негр ставит им на стол КОКОСОВЫЙ орех и достаёт свой детородный орган.. Парочка в шоке..орган работает…негр со всего маху бьёт по ореху свои органом и тот раскалывается ровно на две половинки!!!! Юбиляры в шоке…таращат глаза… Негр подносит им по половинке и желает прожить счастливо ещё столько же… Те6 в непонятках.. Как же так..? когда вы были молодой и сильный вы кололи маленькие грецкие орешки.. А теперь вы пожилой а колите большие кокосовые…??? Да… это…засмущался негр…зрение хреновое стало
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело - клева нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее - музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит: - Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее. Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу. - Ну, как клиент? Много отрезали? - Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Возвращаясь с вечеринки жена говорит мужу:--Ты весь вечер городил чудовищные глупости.Хорошо еще Что никто из собравшихся не понял что ты был совершенно трезв.
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Дама жалуется адвокату: - У меня с мужем нет никакой жизни! - Так разводитесь! - советует адвокат. - Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!
