Летят на самолёте президенты Ельцин и Клинтон . Пролетают над Америкой . Клинтон:"Я сейчас мешок золота рассыплю и меня на третий срок изберут" Пролетают над Россией . Ельцин:"Я сейчас из окна рукрй помашу и меня на третий срок изберут" Вмешивается пилот:" А я сейчас штурвал отпущу - вы оба у меня зад лизать будете!"
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдётся место для всех: и красных, и белых, и... ну в общем для всех найдётся!
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
Разговор двух Чукч, глубоко в тундре. - Однако, хошь анекдота? - Однако, хочу, а какова? - Однако, политического! - Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: "Астраханья" было написано в 2 слова между "с" и "т" вклинился пробел...
Подаpили мyжикy за yдаpный тpyд телевизоp, мyзыкальный центp и ящик консеpвов. Тот включает телик - всюдy Пyтин, включает pадио - всюдy Пyтин. Так и не стал консеpвы откpывать...
Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ад. Там его встречает дьявол и говорит-Понимаешь,места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать,а тебя поставить на его место.Но так как ты бывший президент,я дам тебе одну поблажку- выбирай сам кто отсюда уйдёт.Ну Буш и согласился,а сам подумал,что хоть напоследок кому-нибудь гадость сделаю. Заходят в первую комнату,а там президент Никсон,и у него участь нырять в бассейн и выныривать целыми днями.Буш говорит-Я не могу сюда пойти,т.к я плавать не умею.Дьявол сказал,что ничего страшного и пошли в следующую комнату. Во второй был Мистер Блэйр и он колол камни(это его участь),а Буш говорит -Я не могу,у меня плечо больное.Дьявол говорит-Ничего страшного,пошли в третью. В третьей был Билл Клинтон и Моника Левински делала ему миньет(это была их участь).Буш сказал--На это я согласен.Тут и делать почти ничего не надо. Дьявол говорит--ХОРОШО!!! Моника,можешь идти!!!!
Опрос общественого мнения в програме "Итоги". - Верите ли вы в широкое распростронение корупции в верхних эшелонах? - верите - звоните 02. - не верите - звонните 03.
Варвара Хохлова отмечает свой 90-тый день рождения. Лужков поздравляет ее персонально и говорит: - Я надеюсь, что поздравлю вас со 100-летним юбилеем! Хохлова отвечает: - А почему бы и нет?! Вы выглядите довольно-таки бодро!
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит: - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому депутату. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но… он храпит.
Америка. Ночь. К особняку подъезжает машина с тонированными стёклами, из неё вылезают двое в штатском, один несёт дипломат. Открывают дверь секретным ключом, заходят в дом, поднимаются в спальню, открывают платяной шкаф. Перебирают все платья, находят на одном ма-аленькое пятнышко. Из дипломата достают коробку порошка, быстро бегут в ванную, засыпают порошок в стиральную машину-автомат, кидают туда же платье... Через некоторое время машина выдаёт им чистое платье. Один звонит по мобильнику: - Алло, господин Президент! Всё готово! Платье белее белого! Голос из трубки: -Идиоты! Вам сказали постирать СИНЕЕ платье! - и короткие гудки. Один другому: - Джон, а это дом госпожи Левински?
