Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма - украинская рулетка.
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим.
На лекции по научному коммунизму. - Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов. - А онанистов?... - Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриаваем завтра!
Буш: -Hаша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику! Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: -Кажется, не перепутал...
Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем?
Вопpосы пpемьеp-министpy: - Пpавда, что в стpане побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безpаботица? - Да! - Hо ведь мы знаем, что он вpет! Как емy это yдается? - "Рексона" - спонсоp пpавительства России.
Сталин встречается с украинскими писателями. Спрашивает: - Таварищи писатели, а как будет па-украински "рука"? - "Рука", товарыщ Сталин... - А как будет "нога"? - "Нога", товарыщ Сталин... - А как будет "жопа"? - "Срака", товарыщ Сталин... - Ну вот, па-вашему палучается, из-за адной жопы нада атдельний язык придумивать...
Каменоломня. Сидят Буш, Путин и Шарон, курят. Буш - "Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!" Путин - "А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!" Шарон - "Мудаки, надо было меня в Палестине поддержать" Бородатый дядя с автоматом - "Йела, йела, шармута!"* * Работать, работать, бл@ди!(арабский)
Продавщица не может набрать мелочи на сдачу и спрашивает маленького покупателя: -Не найдется ли у тебя две копейки, тогда я тебе верну целый рубль? Юный Березовский тут же поинтересовался: -А если я дам четыре копейки, то тогда Вы мне дадите два рубля?
- Доктор, у меня в жопе живет краб ! - Не может быть, но давайте посмотрим. - Таак... что-то я ничего не вижу, только вроде какой-то камень ? - Вот-вот, доктор, за ним он и живет !!!
