Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят . Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ:"Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету.. ЕВРЕЙ: "Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... " РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою.. Еврей стоит мнется , ждет чего-то ... Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:"Оставишь!"
- Ну, как дела, господин Фрадкин? - Ой, плохо, совсем плохо. - Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки. - Да, это так. - А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало? - И это верно. - И это все, по-вашему, плохо? - Да, как сказать. Именно на этой неделе все как отрезало!
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: - Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? - Можешь, если убьешь одного еврея. Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене: - Жена, я еще одного еврея убил. Проходит неделя, месяц - все в таком же духе: - Жена, я убил еврея. Жена, не выдержав: - Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
- В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством? -В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Застряли в лифте двое чукчей и русский. Чукчи вразнобой орут: - Помогите! Помогите!! Спасите! Русский им говорит: - Давайте кричать вместе, тогда громче получится! Чукчи переглянулись и давай орать: - Вместе!!! Вместе-е-е!!
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, Вы таки где это пропадали? - Я был в Америке. - О - ну и как там?! - Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна! Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется: - Абраша - а Вы где пропадали последнее время? - Как где? В Америке был! - Ну и как там?! - Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы... - Почему?!! - Это мой пенис...
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит: - Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так: - Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог: - Гиви, налей мне стаканчик Ркацители... - Не могу, Вано, кончился Ркацители! - Гога, налей мне стаканчик Цинандали... - Не могу, Вано, кончился Цинандали! - А что это в графине на столе стоит? - А, это ми нассали... - Так налей Минассали, какая разница!
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит: -Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: -А хрен им в задницу! Француз: -А успеем??!!
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай",- снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" - снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.., а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."
- Свидетель, ваша фамилия? - Кац. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Город Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
