- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента? - Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою ? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чём ? - Так вона ж их на сало ловить !!!
Родительское собрание в грузинской школе. Учитель: - Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец: - Я его васпытываю! - Да, еще он кидается едой в столовой... - Я его васпытываю! - А еще он разбил стекло... - Я его васпытываю! - А недели три назад он отнял деньги у первоклассника... - Я его васпытываю! - И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!! - Да зарэзал я его на хэр!
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
- Алло, это КГБ ? - Да... - У Изи в огороде закопан пулемет ! - Алло, это Изя ? - Да... - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем) Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Г2: Щюка наверное. Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Г2: А пачэму зэленый? Г1: Маладой эще... Г2: Дык окунь наверное. Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел. Г2: Дык сазан наверное. Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
В грузинском суде. Прокурор: - Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве. Судья: - Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.
