По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана. Ее привели в порядок и начали снимать. Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам: - Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: - Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками. (В) Кого желает мальчика или девочку? (Д) Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. (В) Блондина или брюнета? (Д) Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую. (В) Рост какой желаете? (Д) Высокий. Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку. (В) На кого желает чтоб был похож? (Д) На Бельмондо. Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится
Приходит женщина к гинекологу : -Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает . после осмотра : -У вас всё в порядке пусть муж зайдёт. Приходит муж . Доктор : -Снимите брюки. Мужик снимает а у него член ниже колена. Доктор в шоке : -Да вам только лошадей @бать !!! -Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше
Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает: - Ты чего такой грустный идёшь? - Жену про@бал... - Как про@бал? В каком смысле про@бал? - Как, как, насквозь...
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам.Бармен говорит ему:- Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает:- Да ладно, налей им.Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки?Одна из них отвечает: - Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
