Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему говорят: минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает, а почему за "монику" дороже, чем за минет? - Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,. кладет на диван и уходит... Хлопает дверь... Девушка удивленно встает и говорит . О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.
Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет... - "Я тебя сейчас сьем!" - Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок". Так и сделал. И собирается перекусить... - "Hу, сейчас-то точно пообедую!" - "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость". Волк все сделал - обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и... - "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек.". Волк отшвыривает ее в сторону... - "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не Kрасная Шапочка - ты МЕДСЕСТРА !!.
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. (Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит -Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
Гинекологический кабинет Девушка заходит Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" -Что это? -Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Другая девушка - та же картина, только на животе "L" Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Третья девушка снимает майку - там "W" Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью... - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
