Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится. (Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше! Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это. (М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит: -Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке: -Быстро быстро стягивай свои пантолоны...... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал...... Дед её и говорит: -Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой, -Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли.
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.
Hа нудистком пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!
Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает. Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел. Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено, пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте себе, человеческим голосом: - Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене. Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только я собpался встать, как она мне опять говоpит: - Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман, чтобы дальше пойти с Вами. Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу... В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату... И тут она выпpыгивает из моего каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину... В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю ей все, как со мной пpиключилось, и ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.
Диалог у ларька. Покупатель: -Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. -А... ну тогда ничего не надо.
Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:"А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?"
