Что такое жена при наличии двух детей? Наседка, которая вечно копошится по хозяйству и слегка кудахчет. А я при этом чувствую себя гордо, петухом. Очень уютно. В доме все в порядке, все идет своим чередом, курятник полон, псе накормлены, все довольны. А я гребень распускаю, грудь выпячиваю, крылья веером и вокруг своей наседки таким молодцом. За мою княгинюшку и моих цыплят!
Сказали добрые люди одной женщине: Ты мужу не изменяй. Если тебе тут сойдет, на том свете спросится. - Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно! - ответила неверная жена. Я предлагаю выпить за верность на этом и на том свете!
Любовь, говорят, сродни словесности. Сначала - сказка, потом - роман, потом - элегия, потом - сатира. Моя жена - преступница... Верно! Верно! Она нарушила закономерность и задержала меня на второй ступени. Выпьем за мою дорогую "преступницу"!
Не удивляйтесь необычной дефиниции, но моя жена - зонт. Да! Зонт нас защищает в дождь от непогоды, а в жару - от солнца. Жена - тоже защита от непогоды жизни, от неудач, тоски, депрессии. Иной раз такие бури разыгрываются вокруг, а дома спокойно и тихо, мило, надежно, устойчиво. И чувствуешь себя сильным от уверенности ее в твоих достоинствах. Я поднимаю бокал за лучшую представительницу "семейства зонтичных".
Поцелуй изобретен в глубокой древности ой хитрой и умной женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно ночью. Она очень хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него женскими духами? Современные женщины лишены этого предрассудка - они уже не целуют. Самое большое, на что они способны в проявлении нежности к супругу, - это погладить. Погладить незаметно карманы, чтобы выяснить - не получил ли муж премию? Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили их!
Жили в одной семье две девушки и одна старуха. - Мы скоро выйдем замуж,- говорили девушки,- нам дома хозяйничать ни к чему. - А я скоро умру,- говорит старуха,- мне ничего не надо. Но время шло, девушки замуж не выходили, старуха не умирала. Жили они голодные и грязные. Так выпьем же за хороших хозяек!
В великолепной коллекции героя сегодняшнего вечера есть одна жемчужина, его истинная драгоценность, - это его подруга. Выпьем за ее здоровье и обаяние!
В соответствии с общепринятыми этикетными нормами свой первый тост я посвящаю героине очередного заседания нашей "секции". Дорогая N.! Мы признаемся в испепеляющей любви к тебе, ты - наша гуманитарная помощь, наш огонек в ночи. Выпьем за маленькую хозяйку большого дома, ура!
Жизнь состоит из вопросов, горячих и пламенных, утрясенных и недотрясенных, возникших и притихших, злободневных и поросших мхом, лукавых и от лукавого. И вот сейчас встает лукавый вопрос: не выпить ли мне с хозяйкой на брудершафт?
Жена с точки зрения мужа - это жемчужина в житейском море. Она великий стратег и тактик, управляющий, хозяйка, снабженец, нянька, портниха, садовод, судья и повелитель. За нее, мою жемчужину!
- Хорошая хозяйка украшает дом и украшает общество. Сегодня нам повезло особенно. За здоровье и благополучие хозяйки и ее семьи! - Благодарю за ваше дружеское расположение ко мне. Я пью за вас, за ваше здоровье!
Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай вовсю хвалить Ворону: "Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок!" Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. "Смотри-и! - закричала она.- Твой Ворон с Ласточкой полетел куда-то!" - "Где?" - спросила Ворона, и сыр у нее выпал. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой. Предлагаю тост за хозяйственных жен.
Дорогая хозяйка! Поднимаю этот бокал за ваше обаяние, за ваше благополучие и здоровье. Позвольте также пожелать счастья и удачи на жизненной стезе всем симпатичным людям, собравшимся здесь!
