Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает: - Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин. Второй: - Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин. Встает третий , скорбно глядя в пол: - А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата. Так выпьем же за настоящих мужчин.
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала: - Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано... Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!
В одном из судов слушалось дело потерпевшей. - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая. - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка. Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!
Я пью за то, чтоб нам давали... Награды, ордена, медали... Чтоб в нужный миг всегда поднялся... И никогда не опускался... Вином наполненный бокал! Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!
Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил одинокий заблудившийся осел. Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была безветренная погода и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться... Девушка остановилась и взглянула на море. Осел стоял и смотрел. Девушка сняла маечку. Осел стоял и смотрел. Девушка сняла юбочку. Осел стоял и смотрел. Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду. Осел стоял и смотрел. Искупавшись, девушка долго еще загорала. А осел все стоял и смотрел. Так выпьем за то, чтобы мы не были такими ослами!
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
Богатый холостяк завещал свои деньги трем женщинам,которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж."Я обязан им миром и счастьем,-написал им в завещании,-которым наслаждался всю жизнь" Выпьем же за мужчин,которые умеют быть благодарными женщинам за все хорошее,что они сделали для мужчин
Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. - Кого вы здесь ждете? - спросила она. - В... вашу дочь, - испуганно ответил он. - В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
Однажды Бог позвал Адама и сказал ему: - У меня есть для тебя три новости: две - хорошие, одна - плохая. Первая хорошая новость в том, что я сделал дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая - я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами. Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!
Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником. За истинных джентльменов!
