Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.
Женщина приходит к доктору: - Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже - до самого @#$.
Встречаются как-то две подруги Одна - другой: - Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит - Прими "UPSA" - Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!
Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
Вдогонку к анекдоту о плохом слухе. Приходит мужик к врачу: М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха! В: - Пукните. М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит. [неделя skipped] М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком. В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние...
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете ? А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом): - Угу.
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. - Что это с ним? - спрашивает молодой врач. - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. - А это что такое? - спрашивает новичок. - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р. Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает) Продавщица (П) П - Чё? Д - Ну (мнётся) презервативы... П - Гандоны что-ль? Д - Ну... да... П - А размер какой? Д - Ой, а я и не знаю... :( П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!? Д - ... П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну девушка прикинула... Д - Ну... три пальца...(толщина) Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе какой размер !?!" Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".
