Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...
Разговор двух врачей: - У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив. - Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна!
На приеме у доктора: - Доктор, я люблю свою лошадь. - у и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?
Приходит мужик (М) к врачу(В): М: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит. В: - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать. М: - Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п. В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки. Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин? Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ... Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - Жена, что на ужин? Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!
В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Подходят к первой койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Сифилисом. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Геморроем. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Ангиной. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
