Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага? Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно. - Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает кусок. - Я в таких случаях вспоминаю Ельцина - волосы белые, под глазами синее и нос красный.
Выступал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Ну и приходит он к Папе Римскому и просит: -Хотелось бы, что бы на мое выступление была хорошая погода. -На все воля божья, - отвечает Папа. Приехал он выступать в Москву, встречается с мэром Москвы Юрием Лужковым. -Хотелось бы, чтобы на мое выступление была хорошая погода. -Сделаем, - говорит Лужков.
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства, включая премьер-министра Касьянова, оказались "замурованными" в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит: - Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку.
Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а другое маленькое. Буш спрашивает: - Почему так? Объясни.. - Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом – ответил Ющенко. Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая большая. Ющенко тоже интересуется: - А почему так? - Ты большой грудью мне долги отдаёшь, а маленькой грудью вся остальная власть питается – ответил ему Буш. - А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко. - Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
В самом доpогом pестоpане Hью-Йоpка небывалый гудёж... Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все pадостные, возбуждённые, моpе счастливых лиц. Кто-то поёт гимн Амеpики, кто-то pазмахивает звёздно-полосатым флагом... Один официант спpашивает у дpугого: - Что это тут у нас сегодня так весело? - Это соpок наших дипломатов пpазднуют своё выдвоpение за пpеделы России...
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
Вызывает президент министра финансов и говорит: - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить... - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Hо через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Hо через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Hью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Hо в тот же день, террористы захватили театр "Hорд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли. ... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Hорд-Оста. Hа первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
- Что такое Советская власть? - спрашивает сын программиста у своего папы. - Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!
Уpок в амеpиканской школе. Училка гpит: -Джон, что ты вчеpа делал после школы? -Hy, я пошел в Макдональдс пить колy и есть гамбypгеpы. -Молодец. Иди к доске и напиши "Макдональдс". А ты, Бетти? -Я пошла вместе с Джоном в Макдональдс, он дал мне откyсить от своего гамбypгеpа и yгостил колой. -Хоpошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбypгеp". Тепеpь ты, Али. -Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдональдс", но Бетти плевалась, а Джон забpосал меня камнями. -Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто pаз: "Расовая дискpиминация и наpyшение пpав человека!".
