Развлечения на uCoz

Инструменты для Бизнеса

Вход пользователей
Ненужное
Опрос сайта
Будет ли "Конец Света"?
Всего ответов: 141038
Начало » Анекдоты » Образование В категории 266 анекдотов

Показано анекдотов: 16-30 Страницы: « 1 2 3 4 ... 17 18 »

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...
Образование | Рейтинг:

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
Образование | Рейтинг:

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Образование | Рейтинг:

Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
-Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
-У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
-Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше...
-... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
-Студент, повторите что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
-А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
Образование | Рейтинг:

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Образование | Добавил: Seos | Рейтинг:

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.
Образование | Рейтинг:

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.
Образование | Рейтинг:

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: ќЧто это за орган? Ответите - три балла›
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
ќТРАХЕЕЕЯЯЯ...›
Разяренный препод: ќТрахея ???!! Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь›!!!!
Образование | Рейтинг:

ОТЛ - Обманул товарища лектора
ХОР - Хотел обмануть, разоблачили
УД - Удалось договориться
НЕУД - Не удалось договориться
Образование | Рейтинг:

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Образование | Рейтинг:

В школе. Училка начинает урок в первом классе:
-Дети, сегодня мы будем рисовать овощи, - рисует огурец. - Что я нарисовала, кто мне скажет?
Все сидят тихо-тихо, такие глупые-глупые, и только один махонький мальчик в очках несмело поднимает руку.
- Ну, так что это такое?
- Х-х-х*й...
Все дети в хохот, училка в слезы, и бежать из класса, мальчик садится, все ждут минут 5, и училка входит с грозным таким дядькой-директором.
- Эй, ты, встань! Как вам не стыдно, детишки! Один матом ругается, другие смеются над своей второй матерью, - смотрит на доску, - вот еще и х*й нарисовали...
Образование | Рейтинг:

-О!Смотри какая у нас новенькая!Грудь во!Бёдра во!Ресницы во!
-Саня успокойся у тебя очки +10!
Образование | Рейтинг:

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Образование | Рейтинг:

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!
Образование | Рейтинг:

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Образование | Рейтинг:


Категории раздела
Авто и ГИБДД
Армия
Алкоголики и наркоманы
Английский юмор
Вовочка
Голубые
Знаменитости
Работа
Реклама
Криминал
Короткие
Компьютеры
Интимные
Образование
Национальные
Про тёщу
Новые русские
Поручик Ржевский
Политика
Муж и жена
Персонажи сказок
Медицина
Спорт
Семейные
Терроризм
Животные
Чапаев
Чукча
Чернуха
Штирлиц

Новые анекдоты
Лучшие анекдоты
Разделы сайта
Анекдоты
Тосты
Афоризмы
Цитаты
Тайна имени
Крылатые выражения
Обои для рабочего стола
Кулинарные рецепты
Наша кнопка
Развлечения на uCoz