Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Стоит одинокий гаишник на шоссе, видит, джип несётся. Он тормозит его. Из тачки вываливает бомж, вонючий, грязный и спрашивает в чём дело. Мент наезжает на бомжа, мол спёр тачку. Тот ему расписку: "Тачка отписана Вованом бомжу Васе", печать всё как полагается. Мент в непонятках спрашивает: "За что отписали". Бомж: "Да у меня говно лечебное, от облысения помогает. Я крутому помог, а он мне тачку отписал". Мент: "Слушай у меня тут лысина небольшая, помоги". Бомж: "Без проблем!" Мент присел, бомж пристроился и обдрыстал мента с головы до ног. Вдруг сзади выбегают братки и говорят: "Мужик, если ты ещё раз такое отмочишь, мы тебе и дачу отпишем!!!!!!"
Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?" Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку. Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище. Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!" Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше. Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник. Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести. Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму. Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?" Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!"
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"
Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр. Мужик: - Россия, Москва плиз. Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит: - Вам в какой район Москвы?
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам-то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент. -Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!! -Да ну братан, они у меня поддельные. -Что!! Откройте багажник -Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет. Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал. -Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Едет Новый русский на джипе и видит в зеркало: за ним запорожец чухает. - Ну-думает-щас как тормозну, он в меня впечатается, тут-то я его на бабки-то и опущу. Тормозит. Слышится удар, скрежет покорёженного металла, мат водителя ..., короче авария по полной программе. Мужик выходит из джипа и видит что в него впечатался не запорожец, а мерс! Он ничего не понял, но делать нечего, своего как-никак братка обидел. Тут как всегда невовремя приезжают менты, а водитель мерса им говорит, мол, уезжайте, мы друг к другу претензий не имеем. Менты уходят. Мужик вообще ох#ел, подошёл к тому, начинает извиняться: - Слушай, я же видел, сзади запорожец был. Как так случилось. - Тихо, менты услышат! Запорожец тот-между нами!
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
