Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: -Что с ним? Мужик: -Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! -Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы! -Так чего спрашиваете, если знаете?
Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него девочка - дяденька,. вам плохо? Инн-нна... Я не Инна, я Света...Дяденька. скорую вызвать? Инн-аааа...Я не Инна, я Света.. Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой. Инн-аааа.... Я НЕ ИННА, Я СВЕТА! - ИННАААА...ХУЙ ОТСЮДОВА.
Бывает, что утром проснешься Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться, Но к завтраку это проходит. Бывает в жизни так тоскливо, Что даже чай не лезет в глотку, А помогает только пиво, Которым запивают водку.
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит: - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему? - Да потому, что она - скотина!
Два наркомана спорят: - Я посланник бога! - Нет, я посланник бога! - Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: - Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? - А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает... - Ну пусти... - Нет, ты пьян. - Ну пусти, хоть один раз посмотреть... - А ты чего ни разу не видел что ли??? - А ты меня ни разу и не пустил...
Сидит в желудке еда, спокойно так сидит, и вдруг слышит: - Выпьем за Ивана Ивановича!!!! Ну и тут же на неё какая то дрянь сверху л"ется... Ну только она в себя пришла от такого хамства, опять: - Выпьем за Ивана Ивановича!!!! И опять та же фигня, л"ется хрень какая то! Короче та же фигня повторяется раз 10, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка лезет вверх со словами: - Ну сейчас мы посмотрим, что там за Иван Иванович такой!!!!
Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру : - Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ? Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает : - Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем ! Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит : - Всё, братан, готово ! - Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?! - А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей?На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
