Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный сидит: З - Здорово медведь! М - Здорово бобёр! З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц! М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим. Подходят они вдвлём к волку: З - Здорово волк! М - Здорово волк! В - Привет медведь, привет бобёр! З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц! В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим. Подходят они к сове: З - Здорово сова! М - Здорово сова! В - Здорово сова! Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: - Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.
Приходит домой муж, еле на ногах стоит. Жена спрашивает: - Опять пил? Муж: - Нет не пил. Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил? М:- Нет не пил. Ж:- Ну хорошо, скажи Гибралтар!? М: - Пил.
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Два наркомана разговаривают. - Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов. - Да нy, не может быть. - В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту. - Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет, дно пробило.
Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!
В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: "Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами".
Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит: - Вы чо, пожарные? - Да - Тогда пожарьте мне мясо! - !!! Мы не жарим, мы тушим :-[ - Hу тогда потушите! ;-)
