Ползут два бойца по линии фронта, вдруг один отползает и только через полчаса возвращается и начинает довольно описывать причину своего отсутствия. - Представляешь, медсестричку нашел, и так её и этак и туда и сюда - просто супер!!! - И что, даже минет сделала?! - Насчет минета врать не буду, головы у неё не было.
Увидел однажды ангел, что на земле звери друг с другом воюют, пожирают друг дружку, и решил исправить такую ситуацию. Взял он волшебную флейту, спустился на землю и заиграл. Услышав звуки волшебной флейты все звери перестали гоняться друг за другом, присмерели и в блаженном восторге начали стягиваться к ангелу, позабыв про кровавые дела. И так бы они и забыли про свои подлые дела, но тут откуда-то сверху спустился Леопард и свернул ангелу шею. Все ошалели от такого безобразия и Лев с упреком сказал Леопарду: - Та чтож поганец такое сделал. Теперь опять все начнется. На что Леопард приложил лапу к уху и спросил: - Что-что, ты погромче - я не слышу....
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову чернила, затем вскакаивает на стол, и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят: - Слушай, Вась... Ты конечно извини, но мы пошутили насчёт того, что ты получил наследство в миллион долларов...
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Приходит мужик к любовнице, она: -нет Ваня сегодня не получится, муж с командировки приехал, зараза все заначки знает, никуда не спрячешся. мужык: -да ничего страшного, у меня конь учёный под балконом стоит.Если муж у двери я сразу с балкона на коня прыгну, он же у меня учёный. Тут вдруг звонок у дверь ,любовник тут же с балкона прыгнул. Жена открывает двери, а там конь: -скажите пожалуста моему хозяину , что на улице дождь начался , я его в подезде подожду.
шел ежик по лесу, вдру слышит взаде белка кричит -Ёжик, ёжик в ж?пе ножик ёжик не обращает внимания идет дальше, а белка опять кричит -Ёжик,ёжик в ж?пе ножик ёжик дальше идет и думает не буду отвечать сама отстанет,а белка снова -Ёжик, ёжик в ж?пе ножик тут ёжик не выдержал обернулся и говорит -белка, белка в ж?пе якорь -не складно не складно -пусть нескладно, за то не вытащиш
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Женился мужик на старшей дочери, проходит 10 дней - она умерает, приходит он к родителям весь в печали, сообщает о трагедии... через некоторое время женится на её сестре. Проходит 10 дней, она умирает, приходит он опять к родителям девушки: -Знаете, вы будете смеятся,но ваша младшая дочь тоже умерла...
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
