Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг слышится голос: - Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня... Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал: - Пусть будет тебе земля пухом. И пошел дальше. Вдpуг сзади слышит: - С-спасибо... бpа-а-ат...
Женщина (Ж), выглядывая в окно, увидела слона, сидящего на дереве. Вышла на улицу посмотреть: "Ну точно слон!". Набрала номер службы спасения, приезжайте, мол. Подваливает тачка, на спущеных колесах, разбитая вся. Из нее вываливает дед (Д) в резиновом плаще, броднях, двустволка за плечами, такса на поводке. Д: - Что тут у вас? Ж: - Да вот, слон... Д: - Действительно слон... Держи ружье, смотри за моим Чибисом (показывает на собаку), сейчас я на дерево залезу, слона оттуда скину - мой Чибис его влёт растерзает!!! Ж: - Понятно! Буду смотреть за Чибисом. Только вот ружье-то мне зачем? Д: - Если вперёд упаду я - МОЧИ ЧИБИСА!!!
В камеру, где сидят 4 зека заходит мужик с видеокамерой. Устанавливает ее на решетку, включает и становится напротив раком. Зеки не долго думая отымели его по 2 раза. Мужик еле-еле встает, поворачивается к камере и дрожащим голосом говорит: - А Вам СЛАБО?
Папа-даун посылает своего сына в магазин. Говорит: Пойдешь в магазин, возьмешь 2 предмета, молоко и сметану, 2 предмета, понял?" и еще показывает ему на пальцах 2. Сын отвечает:"Д-д-д-да, п-п-папа, п-п-понял, 2 п-п-предмета". Уходит, возвращается, приносит зубную пасту. Папа в бешенстве: "Я же тебе говорил - 2 предмета, идиот, 2 предмета!!! Где зубная щетка ?"
Встречают два молодых вампира старого вампира. Тот сидит возле дерева, на котором вверху привязана абсолютно голая девушка. Те ему и говорят: -Давай снимем эту красотку да пообедаем, попьем крови. -Да нет,-говорит старый,-пускай себе висит. -Слушай, а как же ты тут выживаешь? -Да так, от месяца к месяцу,-отвечает старый.
Инстpyктоp по паpашютномy споpтy пpоводит с новичками инстpyктаж. Один из них спpашивает: - А если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько я бyдy лететь до земли? - Всю оставшyюся жизнь...
Возвращается женщина из роддома с ребенком на руках. Забыла, сколько он весит и, чтобы не расстраивать мужа, решила взвесить кулек на рынке. Подошла к мяснику, взвесь мол. Через полчаса тот выходит с руками по локоть в крови и говорит: -- 900 граммов... без костей...
Коридор родильного отделения.Весь пол в сигаретных окурках.По коридору,сильно нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,и на отмашь бьет младенца об дверной косяк. Папаша застывает в ужасе...? -Шутка-мертвый родился,-довольный своим розыгрышем,говорит доктор.
Сидит мужик в баре.Выпил уже литров 5 пива и думает,что пора бы уже домой.Пытается встать и не может,опять на пуфик падает.Подумал-подумал и решил ещё литр для баланса выпить.Выпил,пытается встать и опять никак.На 10 литре кое-как встал,упал и на животе до дома пополз.Приполз домой,лёг и уснул.Утром жена будит и начинает ругать за то что вчера напился.Он ей говорит:Тебя же вчера не было,откуда ты узнала?!Она:Да ты просто опять вчера в баре своё инвалидное кресло оставил.....
Золушка собралась идти на бал,фея ей уже все приготовления сделала,но вдруг Золушка вспомнила о самом главном.И говорит фее:"сделай-ка ты мне хрустальную спиральку,мол что,я с принцем только танцевать буду?"Ну сделала фея ей спиральку,Золушка уехала.Ждет ее фея,а она не возвращается час ночи-нету,два часа ночи-нету.В три часа ночи золушка приползает.Грязная вся,ноги еле передвигает фее:"ты что мне,сволочь поганая не сказала,что после двенадцати ета гребаная спиралька в дыню превратится"!!!!
