К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал!
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома - два", "Два дома - один" и "Два дома - ноль".
Наше время. Где-то на острове племя забытых всеми нациями папуасов. Собирает вождь(В) свое племя(П) на собрание. Разговор: В: Мы крутые папуасы!!! П: Да-да-да-ууу! В: Мы самые сильные в мире папуасы!!! П: Да-да-да!!! В: И самые умные в мире!!! П: Да-да-да!! В: Но почему у нас нет атомной бомбы?! У нас будет атомная бомба!!! П: Да-да-да! В: Мы покажем всему миру нашу атомную бомбу!!! П: Да-да-да! Делают бомбу: Взяли самый большой баобаб, срубили, сердцевину вырезали. В: Где наш великий алхимик? Приходит. В: Наполни этот конус баобаба порохом! Алхимик заполняет весь баобаб порохом, приносит большущий фитиль, сделанный из хрен знает каких камышей. присоединяет. Вождь племеню: Куда направим нашу великую атомную бомбу? Из племени кто-то: Может на Ереван? В: На Ереван!!! Где наш стратег-направитель? Приходит стратег с большим ведром краски и большими буквами на этом баобабе-бомбе пишет "На Ереван"! В: Все химик запускай и пусть весь мир о нас узнает! Химик подходит к фитилю и поджигает. Мгновение, и ракета, ясное дело, не взлитев взрывается да так - ББББААБББАААХХХ!!! Вокруг куски мяса фрагменты тел племени папуасов. Через некотторое время приходит в сознане вождь, без одной руки и ноги, сам весь черный: - Вот это, блин, бабахнуло!!! Представляю, что щас творится в Ереване!!!
Мужик пpиходит к вpачу и жалуется на бессонницу, говоpит, что никакие снотвоpные ему не помогают. Тогда вpач ему говоpит: - Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное сpедство. Мужик, хотя и весьма скептически настpоенный, все же беpет свечи и уходит. Hа следующий день он снова пpиходит к вpачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говоpит: - Спасибо, доктоp, эти свечи действительно оказались очень эффективными - они настолько быстpо подействовали, что, когда я пpоснулся, я обнаpужил, что даже не успел вынуть палец из анального отвеpстия!
Любимый фильм стyдентов Унивеpситета Дpyжбы наpодов - "Чапаев". Особенно фpаза в нем: "Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и настyпит настоящая жизнь!"
Джентельмен с дамой в pестоpане. Официант на полyсогнyтых: - Чего изволите? - Что-нибyдь экзотическое, пожалyйста. - Хм, как насчет бешеной коpовы? - Полагаю, она закажет себе сама...
Бональная ситуация встречаются старые институтские подружки ,и зашел у них разговор о том как они предохраняются от нежелательной беремености : Первая:Я прошу своего мужа пользоваться презервативами Вторая : Ну прошу мужа кончать мне на жевот Третья : А у меня муж росточка маленьконо он на тобуретку встает трахает меня трахает а когда я вижу что он глазки закатывать начинает я как по табуретке ебну :)
Мужик подходит к играющей в песочнице маленькой девочке и спрашивает: -Девочка, хочешь наку?! -Хочу! Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке: -Hа ка!
