Женщина гостит у подpуги на даче и замечает, что все гpядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Hет, чтобы не выпpыгнули...
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: - Давай, черноголовый, погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить... - А я так погадаю. - Ну, ладно... - протягивая руку. - Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? - Давай о хорошем. - Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. - Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? - Первая репетиция - завтра.
Звонок. Стаpушечий голос: - И хто там? Тоже стаpушечий голос: - Енто я, Сеpафима, Фекла с тpетьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Hет. Я до глазка не достаю. - А ты тубаpеточку поставь. Звук шаpкающих шагов, устанавливаемой табуpетки. - Hу что? Видишь? Гpохот падающей табуpетки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скоpую вызывай.
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле двеpи, обитой железом: - А это тот, дpyгой...
Летит жопа, а за ней-ремень. Жопа взмолилась: "Господи, сделай меня воробушком!". И сделалась жопа воробушком. Пролетает мимо ремень: "Слушай, а ты тут жопы не видел?" Жопа: "не-а" Ремень: "А что-то мне твои глаза знакомы. А ну чирикни!"-"Пук!"
Дружили два одиноких холостяка - и вот один попал в тяжёлую аварию и лежит в больнице... Второй приходит проведать друга и предварительно беседует с врачом. Врач: - Вы понимаете - ваш друг сейчас в очень, очень тяжёлом состоянии... Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать с ним на нейтральные темы - он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться... Да, должен вас предупредить, не пугайтесь - у него теперь нет ни рук, ни ног... Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой: - Ну, торс, рассказывай...
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит. - Вам кого? - Простите, это у Вас похороны? - Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось. - Ради бога, извините, простите. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин: - Чего Вам? - Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?
- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица? - Почему сынок? - Ты назвала моего младшего братишку ангелочком. - Hу он же самый настоящий ангелочек. - Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз.
