На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Объявление. Пропала собака, черного цвета. Слеповатая, одно ухо порвано. Зубы выбиты. Хромает на заднюю правую лапу. Левой передней лапы нет. Хвост обрублен. Кличка - Счастливчик.
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Писец. - А че надо? - Да так, пришел..
Идет Золушка после бала вся такая раздутая, с кровоподтеками, идет и материт фею: "Ах, она сучка, не сказала мне, что тампоны после 12-ти тыквами становятся!"
Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит: - Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим. Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается. Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий - Ну давай. 2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи. Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему - Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!! Третий взял и сбросился с крыши.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: -Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема - Какая же, голубчик? -Да, вот вчера открываю кошелек, а там х*й.
